“Moi président ” et le cas “zaz”

Y’as deux piges, la France plaçait à sa tête un cochon gras émasculé qui est en fait l’exact inverse de ce que doit être un chef d’état à la Tony Montana avec “le manche” et des grosses couilles de taureau reproducteur mexicain de cinq lourdes tonnes de tésto pour diriger un pays et pas se faire mal parlé par cette pute de Merkel.

Cette quiche grassouillette de François Hollande nous avait donc promis des lendemains de macs et pas un hexagone en forme de CAF à ciel ouvert ! Problème: La France est dans une merde telle que le mec préfère légiférer sur la liberté civique de la sodomie en famille plutôt que de constituer des programmes scolaires qui incluent l’apprentissage de la chasse au sanglier  au gros calibre seize ou le maniement de la blague grasse à 8 grammes 5 de vinasse . Malheureusement, cette tringle de Fernand Nathan (le mec qui édite ton bouquin de science) n’as aucune notion en canons juxtaposé ou en dvd russes de close combat . Le mec préfère t’instruire sur la “division cellulaire”  au lieu de t’expliquer comment coller une grosse levrette d’ouvrier à ta voisine de classe ou t’expliquer que quand une fille dit “non” ça veux dire “oui mais” et que les “mais” c’est pour les délicats de la démarche . Du coup les gamins finissent  par se dire que niquer une gonzesse c’est chiant et qu’enculer le gothique de la classe ça peux être plus drôle vue qu’ils connait les règles des cartes Magic et qu’il est totalement immunisé contre la “division cellulaire” puisqu’au fond du trou du cul ya rarement un ovule.

Le sexe selon Fernand Nathan :

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LE SEXE SELON TOI :

 

Le sexe selon la mode :

(BONUS) Le sexe selon Daniel Cohn Bendhit :

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puis enfin le sexe selon Guy George parce-que ça me fait rire :

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Donc  en gros notre président est un champion et il va nous laisser une génération de grosses merdes comme la France en à rarement bénéficié  depuis un paquet d ‘années. Alors que si ce pays était resté street crédible on aurait des perspectives de malade : On pourrait faire des traineaux avec nos roumains et économiser beaucoup de 95 sans plomb et de mensualités RSA. On vivrait comme des gros porcs du moyen age à trousser tout ce qui bouge et qui menstrue et à se filer contre les anglais comme dans braveheart parce-qu’on en rêve tous ! On arrêterai d’avoir 20 000 mots de pédé de rosebeef genre “brain storming” et de voir notre jeunesse se mettre des collants et des coups de bites  dans le bugne parce-qu’au japon c’est cool de s’enfiler !

Moi dictateur, y’aura des flingues à la place des assistantes sociales qui torchent le cul des récidivistes avec des chèques vacances et des conseils de “civisme” !

Moi dictateur y’aura des croisades contre la fashion weeck et les pédés d’animateurs “décontract” de canal + (surtout le mec du before avec sa gueule d’épicier homo à la Luis Mariano du pauvre)

Moi dictateur la peine de mort c’est le planché minimum quand t’as volé un carambar  ou que t’as cassé les couilles à un vieux alors qu’il à servie sous les drapeaux avec héroïsme en baisant plein de vietnamienne en indoche !

Moi dictateur, Yann barthés devra assumer toutes ses vannes  dans un octogonne contre tout les mecs qu’il à insulter planqué derrière son armée d’avocats et sa frêle ossature de provocateur “impertinent” .

Tien voila un autre impertinent, mais sans avocat lui !

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On dirait que niveau doliprane il va faire des économies !

En parlant de doliprane je crois que la scène musicale française viens de descendre (à nouveau) les poubelles :

Alors qu’est ce que cette “zaz” nous propose d’intéressant ?

A priori je dirais la tuberculose mais tout ça est beaucoup trop propre pour être issus du prolétariat ou de la misère et surtout trop blanc pour justifier le port du sarouel ou du keffieh.

Donc “zaz” et le dernier cake qu’à démouler la  gauche bobo artistique française  par son infatigable cul dans les chiottes de la Fnac pour t’éclabousser avec la flotte acide de la tolérance et du bien pensable en dosette . Une espèce de clocharde factice universaliste qui prône la paix et l’haleine de cul comme remède ultime au capitalisme matérialisé par le savon et le droit de posséder des trucs stylés comme une montre Panerai en bronze, une R25 V6 Turbo, et une pute slave d’1m90.

ZAZ c’est le genre de gonzesse qui sent le vieux café équitable et la chatte pas super lavée.Celle que seul les teufeurs allemands ou les clandos motivés acceptent de baiser comme on piquerait une truie au tyson ou comme on viderai une vache de sa bouse en lui rentrant un avant bras d’agriculteur landais dans le cul sans préliminaire ni textos coquins 1 heure avant de la prendre en levrette. Une sorte de dépotoir humain à bites “altermondialistes” et à messages bourgeois d’une niaiserie à faire crever l’inventeur des photos de bébé chats planqués dans des chaussons roses ou la mère de Francis Lalane !

Non mais regardez moi cette gueule de “sortie de réunion pédagogique” on dirais une capture d’écran du dernier Jaquie et Michel sur le thème “tringlage de paillasse par un éboueur alcoolique”. Le croisement entre une benne de vêtements Emmaüs et une pile de vieux Télérama sur le miracle de la pédophilie et de la,philosophie sud-népalaise. En fait l’exacte représentation personnifié de la diarrhée idéologique qui dégouline  le long de la cuisse de la gauche française jusqu’à ses chevilles depuis longtemps emprisonnées par la merde sèche agglomérée des mensonges de Mitterrand, et des lamentables éjaculations médiatiques précoces  de François Hollande. La déjections musicale infecte de la fausse gauche française qui se réclame de Jaurès quand elle bombarde l’Afrique et nous offre un Cahuzac ou un Strauss-Kahn comme ultime jet de merde chaude sur la vasque fatiguée qu’est le peuple français.

Voila l’ultime insulte des enculés qui nous gouvernent : nous baiser sans préliminaires et nous proposer un peu de tolérance en barre juste après avec les gesticulations de la bouffonne en chef du ministère de la cour des miracles ! Juste pour vous rappeler que la violence c’est mal et que quand Manuel Valls rentre sa bite dans ton cul il faut que tu tende l’autre fesse parce qu’ouvrir ta gueule c’est “nauséabond”.

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