Gouine-gouine à l’uro-vision

La france c’est encore auto-gaggée devant l’humanité en envoyant un régiment de Pinocchios pédés se tortiller comme des adolescentes camées à l’opium façon bordel militaire de la junte birmane, pour la représenter à l’eurovision.

Toujours à la recherche d’une humiliation supplémentaire, la France continue de lancer des appels à la taloche aux peuples street crédibles qui l’entourent. A la façon du dernier mec qui débarque dans une cellule à Seysse et qui doit payer son cul pour avoir le droit de respirer, la France se met à genoux devant l’humanité pour lui dévoiler sa speciale selection de fiotte collection printemps/été 2014. Une équipe de suceurs de fraises salées qui bien entendue sont totalement étranger à n’importe quelle forme de réalisation personnelle type 5 ans de légion, deux ans de “force basque” ou une troisième mi-temps en fédérale 6 avec toto l’anesthésiste et cricri  la bournifle. Une belle délégation de danseuse qui n’ont pas oublié de faire des petits sauts en chantant pour bien convaincre les sceptiques que pas un seul hétéro ne s’est glissé dans la bande et que tout ça est bel et bien le fleuron de la jeunesse hexagonale .

“Hexagonale” c’est pas le nom d’une maladie du chibre mais ça sonne pareil :

– “j’ai attrapé un héxagonal à force d’enculer Jean-christian”

-“votre hexagonal à la bite va se traduire par des écoulements de pue”

Bref, vous l’avais compris je parle de ces enculés de Twin-Twin:

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A gauche un espèce de rebeu-pérruque avec un regard de travelo bresilien qui suce la police pour pas se faire éclater à coup de tonfa quand il tapine .  Au centre un Nagui du pauvre avec une coupe de cheveux interdite par n’importe quelle interprétation de la chariah (de Rim-k à Mollah Omar) et passible de 200 balayettes dans toute agglomération Algérienne de plus de 2 habitants. Autant dire que si le type quitte Paris sans passer par la case “dégradé” et jogging Lacoste il vas se faire éclater pour “entrave au style” régie par l’article 52 du code pénal de la teurchah. A droite je vous présente le noir le plus triste de l’humanité, après celui qui à une gueule de saint bernard

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et celui qui est obligé de faire le père noël pour s’offrir sa cuite quotidienne au jack daniel’s.

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Ce twin-twin noir pense donc que c’est intelligent de se peindre la gueule alors que ça fait deux siècles que 99.9 pour cent des intellectuels Africains  essaient de faire progresser la “cause” en combattant précisément ce genre de représentations coloniales qui font marrer les anciens de l’indoche et les vétérans de Kolvezi. Si le mec se fout un os dans le nez je pense qu’on peut lui décerner la palme du “nègre de maison” le plus collabo de l’histoire et lui offrir des tresses en cuir et un champ de coton pour qu’il se fouette lui même dans les soirées à thèmes Ricards- Ratonnades . Pauvre merde insouciante qui ne se rend pas compte que dans l’eurovision ya la Russie et que 200 millions de Russes vont voir un noir avec des peintures tribales sur la gueule  représenter le reste des noirs français. J’espère juste qu’il va se faire éclater par un daron congolais vénér qui se respecte un peu plus que cet oncle tom du poitou-charente. Genre un mec comme ça qui attend sa mère en bas de chez lui pour la violer sans vaseloche ni huile d’olive.

Mais revenons à la serpillère brésilienne,

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Analysons ensemble les raisons qui font que cette image précède une gigantesque vague meurtrière en France et un mega retour du fachisme et de l’inquisition bourrine qui fait éclater les “originaux” et les “jongleurs” par des bourreaux  pas pédagogiques genre comme ça :

 

Déjà le type à des tatouages de grosse merde de hypster avec une tête de mort pas méritée et une sorte de poule multicolore qui lui picore le bras (après c’est vrai qu’il est taillé comme un pain de mie). Bon, à la limite on peut estimer qu’il à le droit d’être née et que sortir son corps du con de sa mère n’as pas été une catastrophe si importante que ça. Mais quand je vois son t-shirt  Kinder j’ai juste envie que la police de kadaffi lui tombe dessus et lui fouette la plante des pieds avec des câbles électriques façon “renseignements” chiliens en 73. Et puis c’est quoi la surprise du kinder ? 2 litres de foutre ? Un pleug à monter soi même pour se pilonner la pastille, Putain le mec me dégoute autant qu’un mollard de roumaine  avec des morceaux dedans. Et puis c’est quoi cette perruque de Louis 16 avec une casquette de baseball ? C’est pour nous dire qu’il suce des gourdins de versaillais ? Tout s’écroule bordel, c’est finie le style ! Depuis Chirac et le tank Leclerc qui tire en avançant plus rien n’as de couilles dans ce putain de pays !

Alors bien sur il reste un peu d’espoir ,y’as toujours des abrutis avec des psychologies d’enclumes qui continuent d’imposer la classe à la française comme à l’époque de germinal !  D’ailleurs un lecteur de Fdpdelamode nous à gentiment envoyé les photos de ses tatouages pour nous demander si ils sont street crédibles : OUI!

Deja le mec ne met pas des phrases en anglais genre “i should like be the life” de pédé, il représente molière et encule tout concept de “fun” !

Ensuite le “ta gueule” sous la fleur et le “rien à foutre” du poignet sont justes colector !

On saluera le “fait moi pas chier” qui est un putain de classique oublié de la grande époque des bastons entre mécaniciens et des marcels à table même quand t’as les épaules poilues.

Reste l’ultime défis de ce manouche en everlast qui à payé un magnifique “bordel de dieu” sur son torse pour enculer une dernière fois la terre entière: RESPECT !

ENCULES VA !