“Moi président ” et le cas “zaz”

Y’as deux piges, la France plaçait à sa tête un cochon gras émasculé qui est en fait l’exact inverse de ce que doit être un chef d’état à la Tony Montana avec “le manche” et des grosses couilles de taureau reproducteur mexicain de cinq lourdes tonnes de tésto pour diriger un pays et pas se faire mal parlé par cette pute de Merkel.

Cette quiche grassouillette de François Hollande nous avait donc promis des lendemains de macs et pas un hexagone en forme de CAF à ciel ouvert ! Problème: La France est dans une merde telle que le mec préfère légiférer sur la liberté civique de la sodomie en famille plutôt que de constituer des programmes scolaires qui incluent l’apprentissage de la chasse au sanglier  au gros calibre seize ou le maniement de la blague grasse à 8 grammes 5 de vinasse . Malheureusement, cette tringle de Fernand Nathan (le mec qui édite ton bouquin de science) n’as aucune notion en canons juxtaposé ou en dvd russes de close combat . Le mec préfère t’instruire sur la “division cellulaire”  au lieu de t’expliquer comment coller une grosse levrette d’ouvrier à ta voisine de classe ou t’expliquer que quand une fille dit “non” ça veux dire “oui mais” et que les “mais” c’est pour les délicats de la démarche . Du coup les gamins finissent  par se dire que niquer une gonzesse c’est chiant et qu’enculer le gothique de la classe ça peux être plus drôle vue qu’ils connait les règles des cartes Magic et qu’il est totalement immunisé contre la “division cellulaire” puisqu’au fond du trou du cul ya rarement un ovule.

Le sexe selon Fernand Nathan :

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LE SEXE SELON TOI :

 

Le sexe selon la mode :

(BONUS) Le sexe selon Daniel Cohn Bendhit :

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puis enfin le sexe selon Guy George parce-que ça me fait rire :

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Donc  en gros notre président est un champion et il va nous laisser une génération de grosses merdes comme la France en à rarement bénéficié  depuis un paquet d ‘années. Alors que si ce pays était resté street crédible on aurait des perspectives de malade : On pourrait faire des traineaux avec nos roumains et économiser beaucoup de 95 sans plomb et de mensualités RSA. On vivrait comme des gros porcs du moyen age à trousser tout ce qui bouge et qui menstrue et à se filer contre les anglais comme dans braveheart parce-qu’on en rêve tous ! On arrêterai d’avoir 20 000 mots de pédé de rosebeef genre “brain storming” et de voir notre jeunesse se mettre des collants et des coups de bites  dans le bugne parce-qu’au japon c’est cool de s’enfiler !

Moi dictateur, y’aura des flingues à la place des assistantes sociales qui torchent le cul des récidivistes avec des chèques vacances et des conseils de “civisme” !

Moi dictateur y’aura des croisades contre la fashion weeck et les pédés d’animateurs “décontract” de canal + (surtout le mec du before avec sa gueule d’épicier homo à la Luis Mariano du pauvre)

Moi dictateur la peine de mort c’est le planché minimum quand t’as volé un carambar  ou que t’as cassé les couilles à un vieux alors qu’il à servie sous les drapeaux avec héroïsme en baisant plein de vietnamienne en indoche !

Moi dictateur, Yann barthés devra assumer toutes ses vannes  dans un octogonne contre tout les mecs qu’il à insulter planqué derrière son armée d’avocats et sa frêle ossature de provocateur “impertinent” .

Tien voila un autre impertinent, mais sans avocat lui !

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On dirait que niveau doliprane il va faire des économies !

En parlant de doliprane je crois que la scène musicale française viens de descendre (à nouveau) les poubelles :

Alors qu’est ce que cette “zaz” nous propose d’intéressant ?

A priori je dirais la tuberculose mais tout ça est beaucoup trop propre pour être issus du prolétariat ou de la misère et surtout trop blanc pour justifier le port du sarouel ou du keffieh.

Donc “zaz” et le dernier cake qu’à démouler la  gauche bobo artistique française  par son infatigable cul dans les chiottes de la Fnac pour t’éclabousser avec la flotte acide de la tolérance et du bien …

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Vladimir Poutine

Au panthéon des macs, sur l’olympe du style, dans la dream team du pouvoir , dans le hall of fame mondial et galactique de la burne, Vladimir poutine évolue sans cesse plus haut dans l’imposage de style perpétuel ! Le mec culmine à un tel niveau de classe que seul dr Dre, le roi d’Espagne  et Saddam hussein peuvent lui adresser la parole sans pleurer. ni baisser les yeux !

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Alors que la France se coltine des présidents tous plus pédés les uns que les autres  qui rampe comme des putes en manque devant l’union européenne l’histoire de l’humanité nous à délivrée un messie, un guide, un héros façon Conan le destructeur qui place la barre du totalitarisme tellement haute que si c’était un panier de basket seul Polpot et Staline pourrait y dunker et s’accrocher à la rackette comme le Dee Brown de la grosse époque !

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Ce mec encule tout ce qui t’agace ! Il encule le visage de François hollande, il encule l’Europe, il encule les étudiants, il encule BHL, il encule la franc-maçonnerie, il encule les conventions, il encule les scrupules, il encule les femens, il encule , il encule il encule tout toute la grosse journée. Sa vie et tellement une enculade perpétuelle  que que tout les journaliste qui l’interviewent se foutent à boiter comme des CE2 de calais le lendemain de la fête des pères ! Il encule tellement fort tout ce qui bouge que même le soleil lui demande pardon d’exister ! Vladimir poutine met à genoux n’importe quelle nation trop fiotte pour se lancer dans une guerre contre lui !  Vladimir Poutine fait de la muscu et du tir de précision pendant que François Hollande s’excuse de tout tout le temps devant tout le monde ! Il s’excuse devant Merkel, ils ‘excuse devant Obama, il s’excuse au Crif , il s’excuse devant sa femme de bander qu’avec des médocs (aspirine et juvamine) alors que les russes se payent un spetznaz comme leader national !

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Le mec fait du cheval torse nue en treillis fasciste pendant que notre pédé de président fait des régimes  qui marchent pas pour perdre les 25 kilos de pater de porcs qui lui ceinture le tour de taille !

Poutine à tout le temps des flingues :

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Poutine est tellement un mac que même les animaux de la foret le respectent :

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Quand Poutine se baigne, au lieu de le faire dans une rivière de tantes avec des truites et des langoustines au cœur de la creuse, il se fait sucer par des dauphins à Miami:

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Poutine est tout le temps entouré  de mecs en treillis et d’hélicos street crédibles :

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Dés fois il fait des combos spectaculaires avec des photos flingues-treillis-cagoules qui le placent au dessus d’à peu prés tout ce qui existe sur cette terre  et dans les dix prochains univers:

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Poutine à des pots street crédibles en pagaille , par exemple même steven seagal  et Van damme lui demandent des conseil en baston :

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Quand poutine conduit un truc c’est souvent un avion, et comme c’est un mac il regarde même pas la route :

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Poutine est l’amie des animaux et il envoie plein de Fémens en camp de concentration, Poutine est donc le gentil :

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Poutine arrive à rester sérieux même quand un vieux en treillis encule un tigre sous ses yeux ! :

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Poutine fait souvent des photos avec des putes et des flingues :

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Poutine ne va  pas au diner du crif, poutine va présenter des matchs de free fight ;

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En clair poutine est sans doute  le type le plus street crédible de la planète ! Si Fdpdelamode était une église il en serait le pape ! Le vicaire  ! Le plus pur représentant de sa doctrine ! Le messie des jérome lebanner, des marsaults, des Dan Bilzerian et des commandos croates!

Poutine est tellement puissant que seul 10 pour cent des français méritent de prononcer son nom ou de regarder une image de lui! Poutine c’est le christ de la violence, il est venus en distribuer généreusement pour tout les peuples ! Il est l’inverse d’une fiotte, quand une pute gouine de fémen s’introduit une patte de bouc dans la …

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