“Moi président ” et le cas “zaz”

Y’as deux piges, la France plaçait à sa tête un cochon gras émasculé qui est en fait l’exact inverse de ce que doit être un chef d’état à la Tony Montana avec “le manche” et des grosses couilles de taureau reproducteur mexicain de cinq lourdes tonnes de tésto pour diriger un pays et pas se faire mal parlé par cette pute de Merkel.

Cette quiche grassouillette de François Hollande nous avait donc promis des lendemains de macs et pas un hexagone en forme de CAF à ciel ouvert ! Problème: La France est dans une merde telle que le mec préfère légiférer sur la liberté civique de la sodomie en famille plutôt que de constituer des programmes scolaires qui incluent l’apprentissage de la chasse au sanglier  au gros calibre seize ou le maniement de la blague grasse à 8 grammes 5 de vinasse . Malheureusement, cette tringle de Fernand Nathan (le mec qui édite ton bouquin de science) n’as aucune notion en canons juxtaposé ou en dvd russes de close combat . Le mec préfère t’instruire sur la “division cellulaire”  au lieu de t’expliquer comment coller une grosse levrette d’ouvrier à ta voisine de classe ou t’expliquer que quand une fille dit “non” ça veux dire “oui mais” et que les “mais” c’est pour les délicats de la démarche . Du coup les gamins finissent  par se dire que niquer une gonzesse c’est chiant et qu’enculer le gothique de la classe ça peux être plus drôle vue qu’ils connait les règles des cartes Magic et qu’il est totalement immunisé contre la “division cellulaire” puisqu’au fond du trou du cul ya rarement un ovule.

Le sexe selon Fernand Nathan :

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LE SEXE SELON TOI :

 

Le sexe selon la mode :

(BONUS) Le sexe selon Daniel Cohn Bendhit :

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puis enfin le sexe selon Guy George parce-que ça me fait rire :

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Donc  en gros notre président est un champion et il va nous laisser une génération de grosses merdes comme la France en à rarement bénéficié  depuis un paquet d ‘années. Alors que si ce pays était resté street crédible on aurait des perspectives de malade : On pourrait faire des traineaux avec nos roumains et économiser beaucoup de 95 sans plomb et de mensualités RSA. On vivrait comme des gros porcs du moyen age à trousser tout ce qui bouge et qui menstrue et à se filer contre les anglais comme dans braveheart parce-qu’on en rêve tous ! On arrêterai d’avoir 20 000 mots de pédé de rosebeef genre “brain storming” et de voir notre jeunesse se mettre des collants et des coups de bites  dans le bugne parce-qu’au japon c’est cool de s’enfiler !

Moi dictateur, y’aura des flingues à la place des assistantes sociales qui torchent le cul des récidivistes avec des chèques vacances et des conseils de “civisme” !

Moi dictateur y’aura des croisades contre la fashion weeck et les pédés d’animateurs “décontract” de canal + (surtout le mec du before avec sa gueule d’épicier homo à la Luis Mariano du pauvre)

Moi dictateur la peine de mort c’est le planché minimum quand t’as volé un carambar  ou que t’as cassé les couilles à un vieux alors qu’il à servie sous les drapeaux avec héroïsme en baisant plein de vietnamienne en indoche !

Moi dictateur, Yann barthés devra assumer toutes ses vannes  dans un octogonne contre tout les mecs qu’il à insulter planqué derrière son armée d’avocats et sa frêle ossature de provocateur “impertinent” .

Tien voila un autre impertinent, mais sans avocat lui !

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On dirait que niveau doliprane il va faire des économies !

En parlant de doliprane je crois que la scène musicale française viens de descendre (à nouveau) les poubelles :

Alors qu’est ce que cette “zaz” nous propose d’intéressant ?

A priori je dirais la tuberculose mais tout ça est beaucoup trop propre pour être issus du prolétariat ou de la misère et surtout trop blanc pour justifier le port du sarouel ou du keffieh.

Donc “zaz” et le dernier cake qu’à démouler la  gauche bobo artistique française  par son infatigable cul dans les chiottes de la Fnac pour t’éclabousser avec la flotte acide de la tolérance et du bien …

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Le drame de l’obésité accéptée

Hier soir j’ai allumée la télé et j’ai aperçus un pédé blond qui avait alignée une rangée de phoques dans l’émission “belle toute nue”. J”ai crus que c’était un épisode de “c’est pas sorcier”  ou “dossier d’histoire” sur un élevage de porcs au temps de l’Allemagne nazie mais c’était juste un “divertissement”. Au début j’ai ris comme un idiot en pensant que la femme à barbe et le nain allaient entrer petit à petit et que le mélange de toutes ces monstruosités étaient le clous du spectacle. Genre le nain va trébucher sur une grosse et je vais rire à en chialer sur les mêmes trucs géniaux  que mon grand pére !

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Mais en fait  que dalle ! C’est juste un homo roux qui console des gonzesse de moins de 30 piges d’être tout le temps déguisées en baleines  et d’être comptabilisées dans le parc automobile français avec les clio et les twingos à cause de leurs allures “véhiculaire”. Le mec leur explique que faire du 58 c’est sexy et qu’une artère bouchée et un cardio à la Gainsbourg en fin de concert c’est le truc le plus excitant du monde pour un mec ! Alors le final c’est d’emmener la truie dans un lieux public et de projeter son corps dénudé sur un mur (non c’est pas une carcasse sur un crochet de boucher). Là y’as des passants qui se promènent et qui sont interviewés pour donner leur avis sur le  corps  (ou la buche) qui leur ai présenté(e).

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Alors bien sur les mecs disent que la graisse ils trouvent ça fabuleux alors qu’ils se promènent avec des gonzesses à deux galettes et demis  de l’anorexie. Et bien sur , après avoir chialé comme des madeleines, (au beurre), les candidates finissent par s’accepter et se dire qu’avoir deux sac de couenne soudé en bas de la colonne et un ventre à la Louis-6-le-gros c’est pas si  grave que ça !

Alors maintenant que y’a plus besoin de courir derrière une poule du néolithique ou butter un poney à coups de barres pour bouffer, l’être humain c’est mis à gonfler et à se ramollir comme une miche de pain sec dans un bain de vegetaline tiède. On est donc rentré dans le siècle des émissions qui disent au gros que “c’est pas grave”. Le triple pontage pour raccorder ton estomac de morse à ton palpitant saturé de margarine c’est pas grave, ton diabète de veau et le pognon que ça coute au contribuable c’est pas grave. Avoir tes deux putains de cuisses qui produisent 20 litres de flottes par jour en été à force de se frotter c’est pas grave ! Être une barrique de kinder bueno et attirer l’attention de tout le monde comme si le sol lui même venait de te chier à la surface c’est pas grave ! Putain quel désastre ! Et vas-y qu’on te pond des plateaux télés dégueulasses ou on emmène les invités sous respirateurs en trans-palette pour qu’ils disent à la jeunesse française à quel point ne plus voir sa bite ou ses pied est un miracle de l’existence et une expérience enrichissante.

Regardez moi ça putain, je le montre à un gosse il se fout à chialer ! Quel relâchement coupable, quel manque de dignité et de conviction ! Le gros à abandonné…. les gros ont tous abandonné à un moment ou à un autre…. Ya eu un relâchement définitif qui est devenue un mode de vie tant physique que moral pour eux ! Oui parce-que le gros n’aime pas trop le dépassement de soie, la rigueur auto-imposée de pas devenir un éléphant de mer(de). Il préfère la chaleur d’un Twix bien sucré à celle que dégage tes épaules quand t’as fait 15 minutes de sac au club. Dans le “grand combat de la vie” le gros ne c’est pas relevé, il à regagné son coin après le deuxième round et il à plus jamais décollé son cul du tabouret ! Et même quand le public commence à lui mollarder dessus le gros n’a pas  bougé. Il reste impassible face à sa propre déchéance et à son incapacité à trancher entre le plaisir de bouffer et celui de fourrer une chatte de …

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