Le Babtou fragile….

Le babtou fragile c’est le nom que donne les « autres » peuples et ethnies au nouveaux blancs français très pédés qui foisonnent à la sortie du bac. Cible de choix pour n’importe quel prédateur urbain il est indéniable que le petit blanc de centre-ville ne pèse pas très lourd sur l’échelle de la couille et de la violence. Souvent attifé d’un pull avec motifs floraux rose et d’un petit pantalon moulant de tantouze difficile pour lui d’exprimer autre chose qu’une fiotte-attitude avec sa casquette OBEY et ses cuisse atrophiées de grive champêtre pas habituée à porter des trucs lourds ou à lâcher des patates dans des gencives impolies.

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PROBLÈME : Quand le babtou fragile n’est plus fragile il fait des trucs que les autres peuples lui reprochent de faire parce que ça va trop loin… C’est a dire que quand il est trop calme tout le monde le trouve pédé et quand il se révèle couillus tout les autres le lui reproche parce que personne ne s’attendait à autant de violence… Le problème que ça pose c’est que personne n’est jamais content…

Par exemple l’arabe français traite souvent le babtou de fragile parce qu’il ne sais pas se bagarrer , mais d’un autre cotés quand le babtou n’est pas fragile il colonise l’Algérie et décapite plein de gens pour le plaisir en siffonant un pernaud glaçons entre deux viols collectifs dans la campagne d’Alger. Et là, le même Arabe français qui se plaignait de trop d’homosexualité se met à reprocher l’excès de violence développé par Martin Labuse , le petit caporal le plus balaise en torture et en massacre au couteau des jeunesse hitlérienne comme Jean Marie Le Pen avait lancé la mode !  Alors qu’est ce que le blanc doit faire ? Continuer à se faire traiter de pédé et être la victime des harkis de banlieue ou renouer avec ce qu’il sais faire de mieux et mettre le monde à  genoux avec des vieilles techniques de clef de bras civilisationelle genre un régiment de la wermarcht ou un bataillon colonial avec des babtous pas fragiles à moustache  qui coupent des mains d’enfants rwandais pour les offrir à un pute parisienne en échange d’une pipe gratos à son retour à la capitale !

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Voila donc je pense qu’il et primordial que le babtou reste suffisamment fragile pour vous laisser l’occasion de le lui répéter souvent parcequ’aprés quand il se motive il fait ce genre de trucs:

et vous nous le resservez pendant 60 ans en chialant sur votre sort comme des petites filles choquées d’avoir subit un viol par un gaulois à l’ancienne sans qu’une association de pédés de gauche ne viennent vous essuyer le cul et vous faire un câlin pour vous demander pardon de pas avoir été assez fragile et d’avoir fait des génocides pour finir le weeck-end en beauté .

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Quand l’allemand babtou n’est pas fragile il bute 60 millions de gens et invente le tank le plus performant du monde pour rouler sur les handicapés, les homosexuels et les juifs  !

Quand le Français Babtou n’est pas fragile il prend l’Algérie en deux semaines et fout des paysans rebeu dans des bassines d’eau salées pour leur électrocuter les burnes!

Quand l’espagnol Babtou n’est pas fragile, il tape trés fort sur des indiens en les forçant a devenir costaud en leur faisant boire du lait avec un entonnoir ou en les accouplant avec des noirs de deux mètres pour améliorer leur ratio et leur stats en creusage de Mines.

Quand le Belge Babtou n’est pas fragile, il ampute des enfants congolais au sabre en sifflant une « mort subite » bien fraîche .

Quand le Suédois Babtou n’est pas fragile, il attaque les autres avec des marteaux de guerre de 130 kilos de fonte sur des drakkars en bois de gros bûcheron viking street crédible.

Quand le juif Babtou n’est pas fragile, il crucifie le fils de dieu et atomise 3 armées en même temps pour que tout le monde comprenne bien qu’il veau mieux qu’il soit détendue et qu’il tourne des films sur des dinosaures plutôt que de monter en pression….

En réalité si le babtou se fragilise c’est parce que dieu ne veux …

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Votre d’article sur la palestine !

Puisque je reçois en permanence des mails casse couilles qui me demandent m’ordonnent de parler de la Palestine je vous propose de vous carrez cet article dans le cul et de méditer le mot “indépendance intellectuelle” avec moi.

Ni affilié à BHL ou Dieudo , j’ai mes propres positions politiques sur ce merdier…. Le crédo de FDPdelamode à toujours été d’être indépendants et de ne rendre de comptes qu’a dieu et à Saddam Hussein !  Affranchis de toutes les chaines de la bienpensance de gauche comme de droite j’ai jamais hésité à cracher là ou j’avais envie de le faire et sur qui j’avais envie de le faire. Procès après procès, j’ai assumé toutes mes positions et mon froc est bien resté à sa place depuis deux piges “d’existence”. Alors oui , je vais en décevoir un paquet , mais un jour y’as un philosophe street crédible qui à lâché une sacrée Punchline :

“Il y a des circonstances où se taire, c’est mentir !”

Depuis quelques jours y’as une orde de mecs qui vont manifester « en soutient à la Palestine », comme si marcher 3600 métres dans un centre ville allait empêcher une balle de perforer la tête du mec à qui elle était destinée. Comme si porter une pancarte et un keffieh à 10 000 kilomètres du massacre allait changer quoi que ce soit au déroulement de l’histoire ! Comme si porter des nikes et posséder un Highphone était conciliable avec « engagement politique de gauche » ! Comme si la vie du chintok de 6 piges qui à cousus tes pompes dans son atelier d’esclave valait moins que celle d ‘un gosse palestinien.

Donc on vient de rentrer dans le siècle de l’indignation à 2 vitesses, celle ou tu enjambe un clodo pour aller manifester ton désaccord d’homosexuel occidental avec la politique d’Israël. Bien entendue t’aura jamais les couilles d’aller en Palestine suivre un entraînement militaire ou faire quoi que ce soit de couillus dans ta triste vie de lâche militant. Non , toi t’es un indigné de circonstances, tu te révolte sur des trucs médiatiques , le reste tu t’en tripote la languette parce que ça te fait moins briller dans tes soirées « fac de philo » ou dans tes discussions « c’est la lutte finale » avec tes autres pédés de pots non-violents ! Alors tu ouvre ta gueule sur tout et n’importe quoi….. sauf sur le porno gratuit ou sur le fait que t’aime bien aller dans les pays pauvres parce-que ça fait quintupler ton pouvoir d’achat et que tu peux bien baiser l’anus d’une petite cambodgienne de 15 ans et demis sans prendre du ferme et la branlée qui va avec !

Tu sais le moment ou tu possède un t-shirt Che Guevarra et ou tu fait ramper un péruvien dans la merde contre deux pesos cinquante pour qu’il aille te chercher ton petit cacao du matin . Mais tout ça c’est pas un problème moral pour toi, t’as pas la rigueur intellectuelle d’accepter que t’es un fils de pute d’occidental bien gras et que ta vie entière et ton mode de vie de gros porc repose sur la pauvretés des nègres et des jaunes du monde entier ! En fait t’en à rien à branler ! Tu sais pourquoi ? Parcequ’aucun négre gabonais qui te fournie ton bois n’est palestinien et qu’aucun vietnamien qui se bute la santé à imprimer ton t-shirt « viva la revolucion » n’est palestinien ! T’es une pute de la révolte, tu offre ton indignation à « la plus offrante » , tu veux bien tapiner pour une cause médiatique binaire mais pas pas offrir ton cul et ton indépendance à des positions plus risquées. Par exemple t’ira pas prendre partie contre ces fils de putes de djihadistes syriens qui crucifient et massacre en ce moment même des milliers de chrétiens ! T’ira pas ouvrir ta grande gueule de gauchiste de merde sur le génocide congolais au nord-kivou en marche depuis dix ans qui à déjà occasionné 8,5 millions de morts selon L’ONU ! T’ira pas non plus la ramener sur les massacres de chrétiens au Nigeria…. On s’en branle c’est des NEGROS !!! Mais …

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Gouine-gouine à l’uro-vision

La france c’est encore auto-gaggée devant l’humanité en envoyant un régiment de Pinocchios pédés se tortiller comme des adolescentes camées à l’opium façon bordel militaire de la junte birmane, pour la représenter à l’eurovision.

Toujours à la recherche d’une humiliation supplémentaire, la France continue de lancer des appels à la taloche aux peuples street crédibles qui l’entourent. A la façon du dernier mec qui débarque dans une cellule à Seysse et qui doit payer son cul pour avoir le droit de respirer, la France se met à genoux devant l’humanité pour lui dévoiler sa speciale selection de fiotte collection printemps/été 2014. Une équipe de suceurs de fraises salées qui bien entendue sont totalement étranger à n’importe quelle forme de réalisation personnelle type 5 ans de légion, deux ans de “force basque” ou une troisième mi-temps en fédérale 6 avec toto l’anesthésiste et cricri  la bournifle. Une belle délégation de danseuse qui n’ont pas oublié de faire des petits sauts en chantant pour bien convaincre les sceptiques que pas un seul hétéro ne s’est glissé dans la bande et que tout ça est bel et bien le fleuron de la jeunesse hexagonale .

“Hexagonale” c’est pas le nom d’une maladie du chibre mais ça sonne pareil :

– “j’ai attrapé un héxagonal à force d’enculer Jean-christian”

-“votre hexagonal à la bite va se traduire par des écoulements de pue”

Bref, vous l’avais compris je parle de ces enculés de Twin-Twin:

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A gauche un espèce de rebeu-pérruque avec un regard de travelo bresilien qui suce la police pour pas se faire éclater à coup de tonfa quand il tapine .  Au centre un Nagui du pauvre avec une coupe de cheveux interdite par n’importe quelle interprétation de la chariah (de Rim-k à Mollah Omar) et passible de 200 balayettes dans toute agglomération Algérienne de plus de 2 habitants. Autant dire que si le type quitte Paris sans passer par la case “dégradé” et jogging Lacoste il vas se faire éclater pour “entrave au style” régie par l’article 52 du code pénal de la teurchah. A droite je vous présente le noir le plus triste de l’humanité, après celui qui à une gueule de saint bernard

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et celui qui est obligé de faire le père noël pour s’offrir sa cuite quotidienne au jack daniel’s.

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Ce twin-twin noir pense donc que c’est intelligent de se peindre la gueule alors que ça fait deux siècles que 99.9 pour cent des intellectuels Africains  essaient de faire progresser la “cause” en combattant précisément ce genre de représentations coloniales qui font marrer les anciens de l’indoche et les vétérans de Kolvezi. Si le mec se fout un os dans le nez je pense qu’on peut lui décerner la palme du “nègre de maison” le plus collabo de l’histoire et lui offrir des tresses en cuir et un champ de coton pour qu’il se fouette lui même dans les soirées à thèmes Ricards- Ratonnades . Pauvre merde insouciante qui ne se rend pas compte que dans l’eurovision ya la Russie et que 200 millions de Russes vont voir un noir avec des peintures tribales sur la gueule  représenter le reste des noirs français. J’espère juste qu’il va se faire éclater par un daron congolais vénér qui se respecte un peu plus que cet oncle tom du poitou-charente. Genre un mec comme ça qui attend sa mère en bas de chez lui pour la violer sans vaseloche ni huile d’olive.

Mais revenons à la serpillère brésilienne,

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Analysons ensemble les raisons qui font que cette image précède une gigantesque vague meurtrière en France et un mega retour du fachisme et de l’inquisition bourrine qui fait éclater les “originaux” et les “jongleurs” par des bourreaux  pas pédagogiques genre comme ça :

 

Déjà le type à des tatouages de grosse merde de hypster avec une tête de mort pas méritée et une sorte de poule multicolore qui lui picore le bras (après c’est vrai qu’il est taillé comme un pain de mie). Bon, à la limite on peut estimer qu’il à le droit d’être née et que sortir son corps du con de sa mère n’as pas été une catastrophe si importante que ça. Mais quand je vois son t-shirt  Kinder j’ai …

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“Moi président ” et le cas “zaz”

Y’as deux piges, la France plaçait à sa tête un cochon gras émasculé qui est en fait l’exact inverse de ce que doit être un chef d’état à la Tony Montana avec “le manche” et des grosses couilles de taureau reproducteur mexicain de cinq lourdes tonnes de tésto pour diriger un pays et pas se faire mal parlé par cette pute de Merkel.

Cette quiche grassouillette de François Hollande nous avait donc promis des lendemains de macs et pas un hexagone en forme de CAF à ciel ouvert ! Problème: La France est dans une merde telle que le mec préfère légiférer sur la liberté civique de la sodomie en famille plutôt que de constituer des programmes scolaires qui incluent l’apprentissage de la chasse au sanglier  au gros calibre seize ou le maniement de la blague grasse à 8 grammes 5 de vinasse . Malheureusement, cette tringle de Fernand Nathan (le mec qui édite ton bouquin de science) n’as aucune notion en canons juxtaposé ou en dvd russes de close combat . Le mec préfère t’instruire sur la “division cellulaire”  au lieu de t’expliquer comment coller une grosse levrette d’ouvrier à ta voisine de classe ou t’expliquer que quand une fille dit “non” ça veux dire “oui mais” et que les “mais” c’est pour les délicats de la démarche . Du coup les gamins finissent  par se dire que niquer une gonzesse c’est chiant et qu’enculer le gothique de la classe ça peux être plus drôle vue qu’ils connait les règles des cartes Magic et qu’il est totalement immunisé contre la “division cellulaire” puisqu’au fond du trou du cul ya rarement un ovule.

Le sexe selon Fernand Nathan :

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LE SEXE SELON TOI :

 

Le sexe selon la mode :

(BONUS) Le sexe selon Daniel Cohn Bendhit :

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puis enfin le sexe selon Guy George parce-que ça me fait rire :

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Donc  en gros notre président est un champion et il va nous laisser une génération de grosses merdes comme la France en à rarement bénéficié  depuis un paquet d ‘années. Alors que si ce pays était resté street crédible on aurait des perspectives de malade : On pourrait faire des traineaux avec nos roumains et économiser beaucoup de 95 sans plomb et de mensualités RSA. On vivrait comme des gros porcs du moyen age à trousser tout ce qui bouge et qui menstrue et à se filer contre les anglais comme dans braveheart parce-qu’on en rêve tous ! On arrêterai d’avoir 20 000 mots de pédé de rosebeef genre “brain storming” et de voir notre jeunesse se mettre des collants et des coups de bites  dans le bugne parce-qu’au japon c’est cool de s’enfiler !

Moi dictateur, y’aura des flingues à la place des assistantes sociales qui torchent le cul des récidivistes avec des chèques vacances et des conseils de “civisme” !

Moi dictateur y’aura des croisades contre la fashion weeck et les pédés d’animateurs “décontract” de canal + (surtout le mec du before avec sa gueule d’épicier homo à la Luis Mariano du pauvre)

Moi dictateur la peine de mort c’est le planché minimum quand t’as volé un carambar  ou que t’as cassé les couilles à un vieux alors qu’il à servie sous les drapeaux avec héroïsme en baisant plein de vietnamienne en indoche !

Moi dictateur, Yann barthés devra assumer toutes ses vannes  dans un octogonne contre tout les mecs qu’il à insulter planqué derrière son armée d’avocats et sa frêle ossature de provocateur “impertinent” .

Tien voila un autre impertinent, mais sans avocat lui !

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On dirait que niveau doliprane il va faire des économies !

En parlant de doliprane je crois que la scène musicale française viens de descendre (à nouveau) les poubelles :

Alors qu’est ce que cette “zaz” nous propose d’intéressant ?

A priori je dirais la tuberculose mais tout ça est beaucoup trop propre pour être issus du prolétariat ou de la misère et surtout trop blanc pour justifier le port du sarouel ou du keffieh.

Donc “zaz” et le dernier cake qu’à démouler la  gauche bobo artistique française  par son infatigable cul dans les chiottes de la Fnac pour t’éclabousser avec la flotte acide de la tolérance et du bien …

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vous reprendrez bien une tranche de moyen age ?

Dictateur trop sous-estimé et mal reconnus pour son style de jeu agressif  si particulier, Francisco Franco aura prouvé tout au long de sa carrière que c’est vraiment les challengers les plus discret qui font les meilleures surprises. Après avoir mis en PLS n’importe quel concept de paix et de tolérance ce mac ibérique se paye le luxe d’installer une dictature fasciste au calme en pleine seconde guerre mondiale sans jamais éprouver la moindre once de stress face à qui que ce soit. Mort très vieux et en uniforme street massif dans un plumard en bois type baroque , revenons sur l’œuvre du mec le plus aimé par dieu en Europe depuis Charles Quint et le chef de l’IRA.image

Avec sa gueule de postier espagnol fan de l’Atletico Madrid on est en droit de se poser des questions sur la réalités des statistiques, records et highlights détenus par “El Caudillo” . Mais aussi fou que cela puisse paraitre, nous sommes bel et bien en présence de l’Andrés Iniesta  de l’exécution sommaire. Détenteur du très convoité titre de : “plus grand signataire de condamnations à morts du XXéme siécle” nous sommes face au mec qui à tenue tout le long de son règne à signer PERSONELLEMENT tout les actes de condamnations à la peine capitale par listes entières  le matin entre le déjeuner et la partie de chasse par pure conscience professionnelle. Un peu comme si chaque matins il allait pointer sa carte d’ouvrier qualifié à l’usine du meurtre.

Pas facile donc de réaliser la virtuosité du mec quand on regarde sa dégaine de tenancier de restaurant à paella sur la costa brava. Et Pourtant ….. Après avoir conquis le Maroc en respectant la convention de Genève et la dignité humaine de ses habitants au maximum :

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Le mec a provoqué un soulèvement contre un gouvernement élue démocratiquement juste parce qu’il n’était pas assez sur que les mecs soit suffisamment catholique ou royaliste pour mériter de vivre. Quand il à appris que les mecs voulaient supprimer l’inquisition ça été la goute de trop qui à fait déborder la soupière de tripes . 3 ans de guerres et quelques millions de fusillé plus tard le mec patrouillait victorieux dans Madrid accompagné par la légion espagnole dont la street crédibilité fasciste dépasse les limites de l’entendement :

Après avoir “expliqué” aux basques le sens du mot “ta gueule” en bombardant Guernica, le mec c’est fait construire (par ses prisonniers de guerres) une tombe de croisé façon Roi de l’univers en faisant ériger une croix tellement haute et lourde au dessus de son mausolée que si le mec vient en France la laïcité vas se mettre en position fœtale et pleurer en serrant le cul de peur jusqu’à ce que le mec s’en aille ! Un peu comme si c’était Pétain qui avait gagné la guerre et que la Tour Eiffel soit le couvercle de sa tombe.

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Bien loin de craindre l’islam comme une fiotte un peu lache Franco va incorporer tout les musulmans volontaires du Maroc dans des garnisons d’égorgeurs dont la discipline rendrait jaloux n’importe quel prof de techno d’un collège éclair de la Banlieue Toulousaine. Juste pour montrer aux gens de gauche de quel coté du fusil fasciste  se trouvent les musulmans.

Mais franco c’est surtout des actes et des symboles d’un tel style que même  Hitler et Mussolini ont joué remplaçant dans le grand match fasciste qui c’est joué en Europe pendant que Franco tirait des pénos sans regarder les cages : Après avoir montré à Mussolini le clown comment on gagne une guerre coloniale , le mec se paie le luxe de mettre Hitler sur le carreaux en lui expliquant que l’Espagne ne rentrera en guerre contre les alliées que si le Führer se met à quatre pattes pour lui sucer la bite ! Mais soucieux de relever les petits défis couillus il à quand même envoyé la “division AZUL” faire la plus grosse série de crimes de guerres sur le front russe en nous offrant au passage des hits visuels de nazis bruns gominés , moustache et cure-dents qui déglingue du bolchevik entre deux apéro tapas. image

Regardez ce petit drapeau espagnol sur ce casque allemand, et regardez ce

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Le tatouage pour tous ! (pour toutes)

Cette fois si j’ai décidé d’exploser la gueule de tout ces sac à merdes de FAUX tatoués qui usurpe la street crédibilité du tatouage en mélangeant trucs de marins et chouettes “mandala” de tarlouze.

Vous savez, ces nouveaux tatoués qui mettent tout les prochains phoques du millénaire à l’amende de tellement qu’ils sont pédés !!!

Avant la grande tantouserie généralisé le tatouage était réservé aux grosses couilles et aux durs à cuire. Les gitans, les bagnards, les marins , les gangsters, les macs, leur putes, les légionnaires, les boxeurs, les guerriers du pacifique et j’en passe….  le tatouage c’était la marque de la street crédibilité universelle; Aujourd’hui le moindre sac à merde de hipster dégueulasse tofu et juvamine à obtenue le droit de se faire piquer en toute impunité des motifs que bien entendue il ne mérite pas ! je ne m’attarderai pas sur les aristocrates parisiens de centre ville qui se font des cranes mexicains sur le molet   au dessus de la cheville…. ou sur la jeune bourgeoisie bordelaise qui arbore des motifs de gangs salvadoriens sur leurs frêles bras.

Je ne mentionnerai pas non plus ce genre de merdes qui se font des salades “mandala” sur la gueule manière de revendiquer son menu préféré et ses mensurations XS de sidéen Ardéchois (on lui avais pourtant dit de pas enculer sans capotes la gonzesse aux cheveux rouges de la rave-party de juillet au larzac !)

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Non mais regardez moi ça putain de merde ! Est ce que ce mec avais le droit de faire ça ? Surtout avec son profil de paysan savoyard et son expression de mec qui va faire un test d’urine en 62 pendant son service militaire à Figeac. Est ce que ce mec là avais le droit de rejoindre le club des mecs comme ça !

NON :

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Mais voila aujourd’hui y a plus de règles ! La moindre fiotte de 18 ballets à le droit de se faire tatouer . Du coup ça te donne ce genre de triste brosse à racler les chiottes que tu trouve en général sur les stations de l’autoroute Toulouse-Auch :

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Un espèce de hipster pédé moitié Californien moitié Cache-toi-bien avec une chouette tatoué sur la main ! Manière de branler avec cohérence et lucidité sa bite d’oiseau. Manière aussi de bien donner un visage à l’expression “fils de pute” et rappeler à l’humanité pourquoi la violence existe ! Quand je regarde cette photo je peux pas m’empêcher de pensée à la mère de ce pauvre type qui doit tapiner avec autant de volonté que son fils en met à devenir la grosse merde tatoué la plus représentative des grosses merdes tatoués du monde. Mais si c’était que ça… Non le truc est généralisé ! Tu prend par exemple une merde insignifiante comme ce type :

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le gars est allé pécher la truite sur un lac avec un bateau gonflable quand il avais 8 ans et il à l’impression d’avoir fait 20 piges de piraterie en somalie ou d ‘être un vétéran de la péche au crabe en Alaska ! Relaxe toi fils de pute ! C’est pas parce que t’as barboté à la piscine municipale en EPS que t’as fait le Havre-zanzibar en cargo ! ENCULES VA  ! ça c’est un marin ?

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Non c’est une fiotte !!! Et son seul putain de rapport avec la mer c’est d’être une crevette d’être pédé comme un phoque et d’avoir une moule au lieu d’avoir une queue ! Ça c’est un marin bordel :

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Mais le problème c’est que ce genre de fils de putes sont encouragés par les nouveaux tatoueurs qui sont encore plus pédés que leurs clients. A l”époque être tatoueur c’était une voie, une putain de vocation dans laquelle tu t’engageais à fond, pour devenir tatoueur il fallait le mériter, apprendre le métier et fermer sa gueule un long moment en attendant de pouvoir se considérer comme tatoueur ! Aujourd’hui le moindre clodo underground ou la moindre décoratrice d’intérieur reconvertie dans le tatoo peux monter un shop avec une semaine de formation et se proclamer tatoueurs sans avoir la moindre crédibilité. Ces mecs arrivent sur le marché avec la même pértinence que la goutte froide qui t’éclabousse …

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Le drame de l’obésité accéptée

Hier soir j’ai allumée la télé et j’ai aperçus un pédé blond qui avait alignée une rangée de phoques dans l’émission “belle toute nue”. J”ai crus que c’était un épisode de “c’est pas sorcier”  ou “dossier d’histoire” sur un élevage de porcs au temps de l’Allemagne nazie mais c’était juste un “divertissement”. Au début j’ai ris comme un idiot en pensant que la femme à barbe et le nain allaient entrer petit à petit et que le mélange de toutes ces monstruosités étaient le clous du spectacle. Genre le nain va trébucher sur une grosse et je vais rire à en chialer sur les mêmes trucs géniaux  que mon grand pére !

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Mais en fait  que dalle ! C’est juste un homo roux qui console des gonzesse de moins de 30 piges d’être tout le temps déguisées en baleines  et d’être comptabilisées dans le parc automobile français avec les clio et les twingos à cause de leurs allures “véhiculaire”. Le mec leur explique que faire du 58 c’est sexy et qu’une artère bouchée et un cardio à la Gainsbourg en fin de concert c’est le truc le plus excitant du monde pour un mec ! Alors le final c’est d’emmener la truie dans un lieux public et de projeter son corps dénudé sur un mur (non c’est pas une carcasse sur un crochet de boucher). Là y’as des passants qui se promènent et qui sont interviewés pour donner leur avis sur le  corps  (ou la buche) qui leur ai présenté(e).

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Alors bien sur les mecs disent que la graisse ils trouvent ça fabuleux alors qu’ils se promènent avec des gonzesses à deux galettes et demis  de l’anorexie. Et bien sur , après avoir chialé comme des madeleines, (au beurre), les candidates finissent par s’accepter et se dire qu’avoir deux sac de couenne soudé en bas de la colonne et un ventre à la Louis-6-le-gros c’est pas si  grave que ça !

Alors maintenant que y’a plus besoin de courir derrière une poule du néolithique ou butter un poney à coups de barres pour bouffer, l’être humain c’est mis à gonfler et à se ramollir comme une miche de pain sec dans un bain de vegetaline tiède. On est donc rentré dans le siècle des émissions qui disent au gros que “c’est pas grave”. Le triple pontage pour raccorder ton estomac de morse à ton palpitant saturé de margarine c’est pas grave, ton diabète de veau et le pognon que ça coute au contribuable c’est pas grave. Avoir tes deux putains de cuisses qui produisent 20 litres de flottes par jour en été à force de se frotter c’est pas grave ! Être une barrique de kinder bueno et attirer l’attention de tout le monde comme si le sol lui même venait de te chier à la surface c’est pas grave ! Putain quel désastre ! Et vas-y qu’on te pond des plateaux télés dégueulasses ou on emmène les invités sous respirateurs en trans-palette pour qu’ils disent à la jeunesse française à quel point ne plus voir sa bite ou ses pied est un miracle de l’existence et une expérience enrichissante.

Regardez moi ça putain, je le montre à un gosse il se fout à chialer ! Quel relâchement coupable, quel manque de dignité et de conviction ! Le gros à abandonné…. les gros ont tous abandonné à un moment ou à un autre…. Ya eu un relâchement définitif qui est devenue un mode de vie tant physique que moral pour eux ! Oui parce-que le gros n’aime pas trop le dépassement de soie, la rigueur auto-imposée de pas devenir un éléphant de mer(de). Il préfère la chaleur d’un Twix bien sucré à celle que dégage tes épaules quand t’as fait 15 minutes de sac au club. Dans le “grand combat de la vie” le gros ne c’est pas relevé, il à regagné son coin après le deuxième round et il à plus jamais décollé son cul du tabouret ! Et même quand le public commence à lui mollarder dessus le gros n’a pas  bougé. Il reste impassible face à sa propre déchéance et à son incapacité à trancher entre le plaisir de bouffer et celui de fourrer une chatte de …

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CHARLIE HEBDO : La Gauche caviar et la droite kebab

Depuis que j’ai posté mon opinion sur le cas CHARLIE HEBDO un tas de flottes indigné m’ont reprochés mon manque de tact malsain vis à vis de mon manque d’indignation pour le décès des 4 dessinateurs de la rédaction de CHARLIE ABDOUL . Pas d’inquiétudes chers lecteurs mécontent, je persiste et signe. Et vous propose de vous mettre votre union sacrée au fond du cul.

Explication technique :

Mars 2012 : 4 militaires français se fond exploser la poire par un Djihadiste en lacoste sur le sol national en totale décontraction. Indignation zéro de la part des médias et des petites putes de gauche  ( ce sont des militaires, ils l’avaient mérité) . Aucune mobilisation , aucun bruit : 4 semaines plus tard l’affaire était oublié et les pauvres enfant juif innocents avaient remporté la triste palme de source de tristesse nationale numéro 1. Aujourd’hui, quel mec dont le facebook est estampillé d’un « je suis charlie » peut me citer le nom d’un des trois militaires morts par la main de Mérah  alors qu’ils étaient sous les drapeaux???? …..ok merci.

Janvier 2015 : 12 Personnes se font exploser la courge et 4 d’entre eux (plus importants que les autres) sont cités comme victimes de la barbarie ! Les 8 autres iront se faire enculer dans le plus grand des anonymats puis qu’à priori ils ne savaient pas assez bien dessiner pour mériter d’exister dans la mort. On soulignera le total anonymat du flic de la vidéo qui se fait abattre comme un chien par les deux racailles « Counter-strike salade tomate oignon ». On n’oubliera pas aussi, de bien s’en branler du concierge, manière de continuer à hiérarchiser les êtres humains y compris dans la mort.

Paradoxes insipides :

90 pour cent des enculés qui me demandent de RESPECTER les morts de charlie abdoul me demandent de le faire au nom de la SACRALITE  de la liberté d’expression et de l’attentat qu’elle à subit !!!  La sacralité…… la sacralité…. euh cette sacralité là ?

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Ah non celle là elle fonctionne pas regardez :

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Alors du coup au nom de quelle sacralité je doit chialer ? au nom du respect pour les proches des victimes ? Par exemple, un peu comme si il y avait un génocide et qu’il fallait que  j’ai la décence de ne pas faire d’humour avec ? Bin non les gars, ça on a droit visiblement regardez  :

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LA GUERRE AU ZAIRE C’EST RIGOLO LES GARS !  REGARDEZ COMME ON SE FEND LA GUEULE  !

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AHAHAHHAHAHAH  OUHOUHOUHOUHOU   HIHIHIHIHIHIHI

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AHAHHAAHAHA PUTAIN MAIS QU’EST CE QU’ON SE MARRE BORDEL !

Mais continuons sur la sacralité, celle du combat pour la liberté par exemple ! Est ce que cette sacralité là s’applique ? Bin non les gars, celle là aussi CHARLIE ABDOUL nous la met dans le cul :

Alors du coup comment ça se passe ? C’est sacré quand BFMTV le décide et le reste du temps c’est rigolo  ? Je comprend plus rien au fonctionnement de votre impertinence de connard d’anarchistes ! Quand c’est une bande bougnoules qui prennent un coup de rafale a 10 000 kilomètres on peux blaguer mais quand ça se passe à Paris faut sortir son mouchoir et chialer comme une veuve polonaise ? Mais allez vous faire enculer les mecs ! Soit on blague sur tout tout le temps, soit on respecte les choses sacrées… Mais tu peux pas chier sur le christ lundi et demander le Mardi que tout le monde communie à la messe de l’indignation ! J’encule Charlie Hebdo et j’encule la liberté d’expression. Mais je l’encule pas trop parce que je vais finir par rendre hommage à leurs manques de limites ! Moi perso j’en ai jamais eu ….

Mais que personne ne me plaigne si je prend une attaque de plumeaux en colère———> Je l’aurais cherché !

Ps : Pour les petites putes qui me balancent des « je retire mon like » vous pouvez retirez votre mère en même temps si ça vous chante. Je suis pas une pute à like qui ferme sa gueule pour pas froisser ses lecteurs ! C’est la régle la plus importante du code d’honneur FDP et ça risque pas

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Interuption de la série “Dictateurs” pour un flash info Rémi Fraisse

Avant de commencer je vous propose de lire des extraits du Wikipedia de Rémi Fraisse, régalez vous c’est un festival:

“Rémi Fraisse est diplômé d’un BTS de gestion et protection de la nature, bénévole botaniste dans des associations de protection de la nature, il travaille en intérimaire. Ses autres centres d’intérêts concernent principalement la musique : il joue de la guitare et du didgeridoo, et est amateur de reggae et de blues.”

Me dite pas qu’il à pas un peu cherché la merde !

“Avant l’été 2014, puis en septembre et en octobre 2014, l’opposition au projet s’exprime sous la forme de manifestations, au cours desquelles 56 policiers et gendarmes sont blessés “

First Blood les mecs ! Tout ceux qui ont vue RAMBO savent que les flics n’ont pas versé le premier sang et qu’ils ont maintenant le droit de le faire selon la loi des films couillus des années 90

“Devant les affrontements, il réagit spontanément et se précipite, en criant « Allez, faut y aller ! » Très rapidement, il apparaît qu’une explosion est à l’origine de sa mort… Le 28 octobre 2014, de nouveaux résultats d’analyses privilégient la thèse d’un décès consécutif au tir d’une grenade offensive par la gendarmerie. Le ministre de l’Intérieur annonce la suspension de l’utilisation de ces armes”

PUTAIN QUELLE FIOTTE CE MINISTRE DE L’INTÉRIEUR !

La prise de Grenade par Remi Fraisse y’as quelques jour est beaucoup plus pédé que celle d’Isabelle la catholique en 1492. Et elle à eu lieu entre deux bouzes de vache au lieu de se passer avec style devant les remparts de la lourde ville andalouse occupée par plein d’Arabes!  “Ça c’est vraiment triste” comme dit ma belle mère avec un accent congolais qui donne quand même envie d’en rire grassement!

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Alors après la Palestine de la fashion-indignation-weeck de septembre, le nouveau grand drame de la bourgeoisie de gauche française c’est le décès de Rémi Fraisse par explosage du ciboulot ! Les Palestiniens peuvent aller se faire foutre ils sont plus à la mode de la chialade éternelle. Passé de mode les Gazaoui ! Maintenant la tendance indignation Automne/Hiver 2014 c’est le génocide nazi des étudiants “Roots” par la police française fascisto-mysogine . Alors je sais pas si la grenade était juive-sioniste mais la petite citrouille écolo qu’elle à fait postillonner par hectolitre de soupe royco était bien de chez nous ! Et ça les mecs c’est totalement inacceptable !  Que notre pays patauge dans le sang Négro-Lybien à longueur de temps c’est pas un problème, mais si par malheur un de nos flics à la malchance de décalquer un étudiant français sans le faire exprès avec un pétard bison ou mammouth de chez GIFI c’est le drame national !

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Comme si les truies et les porcelets de Gauche en avait quelque chose à foutre quand ça arrive  à un père de famille Libyens las bas en Afrique dans une guerre déclenché par EDF et BHL pour qu’il puissent continuer à foutre le chauffage à fond dans leur appart citadins ! Non la c’est un crime parce-que le mecs c’est fait buter sur le sol national , par la police…..LA POLICE..LA POLIIIIIIIICE ! !! LA VILAINE POLICE FRANÇAISE INHUMAINE QUI TIRE A BALLE RÉELLES AVEC DES KALACHNIKOVS ET DES BAZOOKAS SUR D’INNOCENTS CITOYENS QUI PASSAIENT PAR LA AVEC DES BARRES EN MÉTAL POUR ALLER PIQUE-NIQUER ! Rien à voir avec les polices du reste du monde vachement plus pédagogiques et morales ! Je vous refait pas un couplet sur la très sympathique et non violente Guardia Civil ou sur les trais humanistes carabiniers Italiens pour vous parler de la plus humaine de toute les polices du monde sponsorisée par les yaourts “Calin” de yoplait et hello KITTY : LA POLICE DE BRAZZAVILLE :

Un police ou l’humour et la bonne ambiance règne et qui se préoccupe par dessus tout de la convention de fiotte-genéve. Imaginez le désastre si notre police se mettait à traiter nos délinquants orienteaux avec autant d’attention ça serait vraiment…. LA DÉTENTE ABSOLUE BORDEL ! Mais on est loin de ça, notre police à la limite du nazisme ne tolère que très peu de critiques. Regardez la violente répression qui s’abat sur …

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Vladimir Poutine

Au panthéon des macs, sur l’olympe du style, dans la dream team du pouvoir , dans le hall of fame mondial et galactique de la burne, Vladimir poutine évolue sans cesse plus haut dans l’imposage de style perpétuel ! Le mec culmine à un tel niveau de classe que seul dr Dre, le roi d’Espagne  et Saddam hussein peuvent lui adresser la parole sans pleurer. ni baisser les yeux !

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Alors que la France se coltine des présidents tous plus pédés les uns que les autres  qui rampe comme des putes en manque devant l’union européenne l’histoire de l’humanité nous à délivrée un messie, un guide, un héros façon Conan le destructeur qui place la barre du totalitarisme tellement haute que si c’était un panier de basket seul Polpot et Staline pourrait y dunker et s’accrocher à la rackette comme le Dee Brown de la grosse époque !

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Ce mec encule tout ce qui t’agace ! Il encule le visage de François hollande, il encule l’Europe, il encule les étudiants, il encule BHL, il encule la franc-maçonnerie, il encule les conventions, il encule les scrupules, il encule les femens, il encule , il encule il encule tout toute la grosse journée. Sa vie et tellement une enculade perpétuelle  que que tout les journaliste qui l’interviewent se foutent à boiter comme des CE2 de calais le lendemain de la fête des pères ! Il encule tellement fort tout ce qui bouge que même le soleil lui demande pardon d’exister ! Vladimir poutine met à genoux n’importe quelle nation trop fiotte pour se lancer dans une guerre contre lui !  Vladimir Poutine fait de la muscu et du tir de précision pendant que François Hollande s’excuse de tout tout le temps devant tout le monde ! Il s’excuse devant Merkel, ils ‘excuse devant Obama, il s’excuse au Crif , il s’excuse devant sa femme de bander qu’avec des médocs (aspirine et juvamine) alors que les russes se payent un spetznaz comme leader national !

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Le mec fait du cheval torse nue en treillis fasciste pendant que notre pédé de président fait des régimes  qui marchent pas pour perdre les 25 kilos de pater de porcs qui lui ceinture le tour de taille !

Poutine à tout le temps des flingues :

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Poutine est tellement un mac que même les animaux de la foret le respectent :

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Quand Poutine se baigne, au lieu de le faire dans une rivière de tantes avec des truites et des langoustines au cœur de la creuse, il se fait sucer par des dauphins à Miami:

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Poutine est tout le temps entouré  de mecs en treillis et d’hélicos street crédibles :

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Dés fois il fait des combos spectaculaires avec des photos flingues-treillis-cagoules qui le placent au dessus d’à peu prés tout ce qui existe sur cette terre  et dans les dix prochains univers:

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Poutine à des pots street crédibles en pagaille , par exemple même steven seagal  et Van damme lui demandent des conseil en baston :

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Quand poutine conduit un truc c’est souvent un avion, et comme c’est un mac il regarde même pas la route :

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Poutine est l’amie des animaux et il envoie plein de Fémens en camp de concentration, Poutine est donc le gentil :

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Poutine arrive à rester sérieux même quand un vieux en treillis encule un tigre sous ses yeux ! :

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Poutine fait souvent des photos avec des putes et des flingues :

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Poutine ne va  pas au diner du crif, poutine va présenter des matchs de free fight ;

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En clair poutine est sans doute  le type le plus street crédible de la planète ! Si Fdpdelamode était une église il en serait le pape ! Le vicaire  ! Le plus pur représentant de sa doctrine ! Le messie des jérome lebanner, des marsaults, des Dan Bilzerian et des commandos croates!

Poutine est tellement puissant que seul 10 pour cent des français méritent de prononcer son nom ou de regarder une image de lui! Poutine c’est le christ de la violence, il est venus en distribuer généreusement pour tout les peuples ! Il est l’inverse d’une fiotte, quand une pute gouine de fémen s’introduit une patte de bouc dans la …

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