vous reprendrez bien une tranche de moyen age ?

Dictateur trop sous-estimé et mal reconnus pour son style de jeu agressif  si particulier, Francisco Franco aura prouvé tout au long de sa carrière que c’est vraiment les challengers les plus discret qui font les meilleures surprises. Après avoir mis en PLS n’importe quel concept de paix et de tolérance ce mac ibérique se paye le luxe d’installer une dictature fasciste au calme en pleine seconde guerre mondiale sans jamais éprouver la moindre once de stress face à qui que ce soit. Mort très vieux et en uniforme street massif dans un plumard en bois type baroque , revenons sur l’œuvre du mec le plus aimé par dieu en Europe depuis Charles Quint et le chef de l’IRA.image

Avec sa gueule de postier espagnol fan de l’Atletico Madrid on est en droit de se poser des questions sur la réalités des statistiques, records et highlights détenus par “El Caudillo” . Mais aussi fou que cela puisse paraitre, nous sommes bel et bien en présence de l’Andrés Iniesta  de l’exécution sommaire. Détenteur du très convoité titre de : “plus grand signataire de condamnations à morts du XXéme siécle” nous sommes face au mec qui à tenue tout le long de son règne à signer PERSONELLEMENT tout les actes de condamnations à la peine capitale par listes entières  le matin entre le déjeuner et la partie de chasse par pure conscience professionnelle. Un peu comme si chaque matins il allait pointer sa carte d’ouvrier qualifié à l’usine du meurtre.

Pas facile donc de réaliser la virtuosité du mec quand on regarde sa dégaine de tenancier de restaurant à paella sur la costa brava. Et Pourtant ….. Après avoir conquis le Maroc en respectant la convention de Genève et la dignité humaine de ses habitants au maximum :

image

Le mec a provoqué un soulèvement contre un gouvernement élue démocratiquement juste parce qu’il n’était pas assez sur que les mecs soit suffisamment catholique ou royaliste pour mériter de vivre. Quand il à appris que les mecs voulaient supprimer l’inquisition ça été la goute de trop qui à fait déborder la soupière de tripes . 3 ans de guerres et quelques millions de fusillé plus tard le mec patrouillait victorieux dans Madrid accompagné par la légion espagnole dont la street crédibilité fasciste dépasse les limites de l’entendement :

Après avoir “expliqué” aux basques le sens du mot “ta gueule” en bombardant Guernica, le mec c’est fait construire (par ses prisonniers de guerres) une tombe de croisé façon Roi de l’univers en faisant ériger une croix tellement haute et lourde au dessus de son mausolée que si le mec vient en France la laïcité vas se mettre en position fœtale et pleurer en serrant le cul de peur jusqu’à ce que le mec s’en aille ! Un peu comme si c’était Pétain qui avait gagné la guerre et que la Tour Eiffel soit le couvercle de sa tombe.

image

image

Bien loin de craindre l’islam comme une fiotte un peu lache Franco va incorporer tout les musulmans volontaires du Maroc dans des garnisons d’égorgeurs dont la discipline rendrait jaloux n’importe quel prof de techno d’un collège éclair de la Banlieue Toulousaine. Juste pour montrer aux gens de gauche de quel coté du fusil fasciste  se trouvent les musulmans.

Mais franco c’est surtout des actes et des symboles d’un tel style que même  Hitler et Mussolini ont joué remplaçant dans le grand match fasciste qui c’est joué en Europe pendant que Franco tirait des pénos sans regarder les cages : Après avoir montré à Mussolini le clown comment on gagne une guerre coloniale , le mec se paie le luxe de mettre Hitler sur le carreaux en lui expliquant que l’Espagne ne rentrera en guerre contre les alliées que si le Führer se met à quatre pattes pour lui sucer la bite ! Mais soucieux de relever les petits défis couillus il à quand même envoyé la “division AZUL” faire la plus grosse série de crimes de guerres sur le front russe en nous offrant au passage des hits visuels de nazis bruns gominés , moustache et cure-dents qui déglingue du bolchevik entre deux apéro tapas. image

Regardez ce petit drapeau espagnol sur ce casque allemand, et regardez ce

Read More

Le tatouage pour tous ! (pour toutes)

Cette fois si j’ai décidé d’exploser la gueule de tout ces sac à merdes de FAUX tatoués qui usurpe la street crédibilité du tatouage en mélangeant trucs de marins et chouettes “mandala” de tarlouze.

Vous savez, ces nouveaux tatoués qui mettent tout les prochains phoques du millénaire à l’amende de tellement qu’ils sont pédés !!!

Avant la grande tantouserie généralisé le tatouage était réservé aux grosses couilles et aux durs à cuire. Les gitans, les bagnards, les marins , les gangsters, les macs, leur putes, les légionnaires, les boxeurs, les guerriers du pacifique et j’en passe….  le tatouage c’était la marque de la street crédibilité universelle; Aujourd’hui le moindre sac à merde de hipster dégueulasse tofu et juvamine à obtenue le droit de se faire piquer en toute impunité des motifs que bien entendue il ne mérite pas ! je ne m’attarderai pas sur les aristocrates parisiens de centre ville qui se font des cranes mexicains sur le molet   au dessus de la cheville…. ou sur la jeune bourgeoisie bordelaise qui arbore des motifs de gangs salvadoriens sur leurs frêles bras.

Je ne mentionnerai pas non plus ce genre de merdes qui se font des salades “mandala” sur la gueule manière de revendiquer son menu préféré et ses mensurations XS de sidéen Ardéchois (on lui avais pourtant dit de pas enculer sans capotes la gonzesse aux cheveux rouges de la rave-party de juillet au larzac !)

image

Non mais regardez moi ça putain de merde ! Est ce que ce mec avais le droit de faire ça ? Surtout avec son profil de paysan savoyard et son expression de mec qui va faire un test d’urine en 62 pendant son service militaire à Figeac. Est ce que ce mec là avais le droit de rejoindre le club des mecs comme ça !

NON :

image

image

image

image

Mais voila aujourd’hui y a plus de règles ! La moindre fiotte de 18 ballets à le droit de se faire tatouer . Du coup ça te donne ce genre de triste brosse à racler les chiottes que tu trouve en général sur les stations de l’autoroute Toulouse-Auch :

image

Un espèce de hipster pédé moitié Californien moitié Cache-toi-bien avec une chouette tatoué sur la main ! Manière de branler avec cohérence et lucidité sa bite d’oiseau. Manière aussi de bien donner un visage à l’expression “fils de pute” et rappeler à l’humanité pourquoi la violence existe ! Quand je regarde cette photo je peux pas m’empêcher de pensée à la mère de ce pauvre type qui doit tapiner avec autant de volonté que son fils en met à devenir la grosse merde tatoué la plus représentative des grosses merdes tatoués du monde. Mais si c’était que ça… Non le truc est généralisé ! Tu prend par exemple une merde insignifiante comme ce type :

image

le gars est allé pécher la truite sur un lac avec un bateau gonflable quand il avais 8 ans et il à l’impression d’avoir fait 20 piges de piraterie en somalie ou d ‘être un vétéran de la péche au crabe en Alaska ! Relaxe toi fils de pute ! C’est pas parce que t’as barboté à la piscine municipale en EPS que t’as fait le Havre-zanzibar en cargo ! ENCULES VA  ! ça c’est un marin ?

image

Non c’est une fiotte !!! Et son seul putain de rapport avec la mer c’est d’être une crevette d’être pédé comme un phoque et d’avoir une moule au lieu d’avoir une queue ! Ça c’est un marin bordel :

image

Mais le problème c’est que ce genre de fils de putes sont encouragés par les nouveaux tatoueurs qui sont encore plus pédés que leurs clients. A l”époque être tatoueur c’était une voie, une putain de vocation dans laquelle tu t’engageais à fond, pour devenir tatoueur il fallait le mériter, apprendre le métier et fermer sa gueule un long moment en attendant de pouvoir se considérer comme tatoueur ! Aujourd’hui le moindre clodo underground ou la moindre décoratrice d’intérieur reconvertie dans le tatoo peux monter un shop avec une semaine de formation et se proclamer tatoueurs sans avoir la moindre crédibilité. Ces mecs arrivent sur le marché avec la même pértinence que la goutte froide qui t’éclabousse …

Read More

Le drame de l’obésité accéptée

Hier soir j’ai allumée la télé et j’ai aperçus un pédé blond qui avait alignée une rangée de phoques dans l’émission “belle toute nue”. J”ai crus que c’était un épisode de “c’est pas sorcier”  ou “dossier d’histoire” sur un élevage de porcs au temps de l’Allemagne nazie mais c’était juste un “divertissement”. Au début j’ai ris comme un idiot en pensant que la femme à barbe et le nain allaient entrer petit à petit et que le mélange de toutes ces monstruosités étaient le clous du spectacle. Genre le nain va trébucher sur une grosse et je vais rire à en chialer sur les mêmes trucs géniaux  que mon grand pére !

image

Mais en fait  que dalle ! C’est juste un homo roux qui console des gonzesse de moins de 30 piges d’être tout le temps déguisées en baleines  et d’être comptabilisées dans le parc automobile français avec les clio et les twingos à cause de leurs allures “véhiculaire”. Le mec leur explique que faire du 58 c’est sexy et qu’une artère bouchée et un cardio à la Gainsbourg en fin de concert c’est le truc le plus excitant du monde pour un mec ! Alors le final c’est d’emmener la truie dans un lieux public et de projeter son corps dénudé sur un mur (non c’est pas une carcasse sur un crochet de boucher). Là y’as des passants qui se promènent et qui sont interviewés pour donner leur avis sur le  corps  (ou la buche) qui leur ai présenté(e).

image

image

Alors bien sur les mecs disent que la graisse ils trouvent ça fabuleux alors qu’ils se promènent avec des gonzesses à deux galettes et demis  de l’anorexie. Et bien sur , après avoir chialé comme des madeleines, (au beurre), les candidates finissent par s’accepter et se dire qu’avoir deux sac de couenne soudé en bas de la colonne et un ventre à la Louis-6-le-gros c’est pas si  grave que ça !

Alors maintenant que y’a plus besoin de courir derrière une poule du néolithique ou butter un poney à coups de barres pour bouffer, l’être humain c’est mis à gonfler et à se ramollir comme une miche de pain sec dans un bain de vegetaline tiède. On est donc rentré dans le siècle des émissions qui disent au gros que “c’est pas grave”. Le triple pontage pour raccorder ton estomac de morse à ton palpitant saturé de margarine c’est pas grave, ton diabète de veau et le pognon que ça coute au contribuable c’est pas grave. Avoir tes deux putains de cuisses qui produisent 20 litres de flottes par jour en été à force de se frotter c’est pas grave ! Être une barrique de kinder bueno et attirer l’attention de tout le monde comme si le sol lui même venait de te chier à la surface c’est pas grave ! Putain quel désastre ! Et vas-y qu’on te pond des plateaux télés dégueulasses ou on emmène les invités sous respirateurs en trans-palette pour qu’ils disent à la jeunesse française à quel point ne plus voir sa bite ou ses pied est un miracle de l’existence et une expérience enrichissante.

Regardez moi ça putain, je le montre à un gosse il se fout à chialer ! Quel relâchement coupable, quel manque de dignité et de conviction ! Le gros à abandonné…. les gros ont tous abandonné à un moment ou à un autre…. Ya eu un relâchement définitif qui est devenue un mode de vie tant physique que moral pour eux ! Oui parce-que le gros n’aime pas trop le dépassement de soie, la rigueur auto-imposée de pas devenir un éléphant de mer(de). Il préfère la chaleur d’un Twix bien sucré à celle que dégage tes épaules quand t’as fait 15 minutes de sac au club. Dans le “grand combat de la vie” le gros ne c’est pas relevé, il à regagné son coin après le deuxième round et il à plus jamais décollé son cul du tabouret ! Et même quand le public commence à lui mollarder dessus le gros n’a pas  bougé. Il reste impassible face à sa propre déchéance et à son incapacité à trancher entre le plaisir de bouffer et celui de fourrer une chatte de …

Read More