L’Administration Française

On à tous pris dans la gueule cette énorme vache obèse et indolente qu’est l’administration française avec sa vivacité légendaire! Un peu  comme si elle était gérée par une armée d’enfant trisomiques qui se taperaient un sandwich au Prozac ® et à la beue  Afghane tout les putains de matins avant d’aller poser leur culs moues derrières leurs comptoirs d’eunuques à menton fuyants ou de grosses trentenaires mal baisées.

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Alors bien sur le mec ou la gonzesse qui te reçois en à strictement rien à branler des conneries que tu peux bien lui raconter vue que l’état vas lui fourrer son salaire dans son cul de fonctionnaire quoi qu’il arrive à la fin de son mois d’incompétence ! En plus à cause des lois de fiottes en vigueur depuis la renaissance de pédé les administrations sont obligées de recruter des naines avec des sonotones. Ou des types qui arrivent pas  à marcher sans regarder le sol ou à comprendre que les chemises trop grandes à manches courtes c’est pour les comptables et les fils de putes . Le genres de merdes qui ont déposé au conseil général du coin un dossier qui atteste de leur invalidité P4 à être productif dans des vrais métiers genres prof de muscu ou camionneur chez Béton Malet, et qui quémande un job à l’état pour éviter d ‘aller jongler au feu rouge avec des étudiants en sociologie et d’autres estropié improductifs comme au putain de moyen age lourd ou les bossus faisait des roulades sur un nain pour se payer son plat de croutes quotidien !

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Et c’est cette fine fleur génétique de la société tricolore qui est en charge de traiter 90 pour cent des papiers vitaux qu’il te faux pour aller en voyage te faire sucer dans le tiers monde ou pour recevoir ton RSA et te payer quinze jours de cuites à te branler sur le canapé FLY de ta mère en regardant des pornos pixelisés gratos de 3 à 40 minutes sur Xvideo. Ces mecs là sont ceux qui sont censé te faciliter la vie puisque tu les rince avec les impôts exorbitants que tu paye sur absolument tout ce que l’état te taxe. A ce titre, Heureusement que la sodomie n’est pas imposable parce-que t’as pas mal de mecs en pleurs qui demanderaient un abattement fiscal de brontosaure ou un échéancier pour les 20 piges d’enculades de retards non déclarées au Fisc de pute  !

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On dirais vraiment que l’état tient à placer un maximum de mongoliens dans ses administrations les plus importantes ! Comme si l’état, en prévision des effectifs à fournir, alignait une centaines de femmes enceintes  devant george foreman pour qu’il leur balance des  crochets dans la ventrèche  après qu’elles aient picolé 1 litre de vinasse à 15 degrés manière de conjuguer les effets d’une mornifle et d’une “brique de villageoise” sur le fœtus ! 3 mois plus tard la gonzesse va chier un quasimodo social parfaitement prêt à rejoindre les rangs de la poste ou les bureaux de la mairie de Rabasteins !  Juste pour que tu ais le plaisir d’expliquer des trucs vingt fois à un mec aussi flasque et huileux qu’un clito de pute cinquantenaire dans un hamam de Marrakech ! Bien sur le mec va te sortir une phrase du style " mais j’y peux rien c’est la procédure"  ou  " ça va être enregistré dans quinze jours". Voila le siècle qu’on vit , au lieu de venir chercher ses impôts lui même, l’état t’envoie des courriers recommandés tellement gay que les enveloppes s’enculent entre elles dans ta boite aux lettres ! Parce-que si l’état devait envoyer le pauvre notaire de 50 kilos qui t’envoie des lettres de créances planqué derrière son bureau de fouine chercher ton flouz tout seul avec ses bras d’adolescente chinoise, y’aurai pas beaucoup de tunes dans les caisse de l’état !

Imagine ce genre de mecs qui vient te demander ta taxe d’habitation pendant que tu reviens de la chasse ou que tu coupe deux ou trois buches :

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Imagine un monde ou les mecs qui te vole ton blé devraient venir le chercher chez toi ! Avec exactement cette gueule de petit comptable plus proche d’un pain de mie gorgé de pisse rance que d’un putain d’être humain couillue digne et respectable comme on en fabrique de moins en moins en France depuis que les gamins ont le droit de répondre à leurs pères et de se mettre des doigts dans le cul en cours de sport (Ping-Pong ou relaxation).

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Imagine un monde ou “Monsieur Facture” est obligé de venir te demander EN PERSONNE de payer  tes amendes stationnement pendant qu’un enculé de Rom finance son village en Roumanie avec le pognon de tes impôts ! Imagine une France ou la tune qui va dans la poche des branleurs et des nanties serait redistribuée à nos vieux retraités pour qu’ils arrêtent de faire les poubelles et qu’ils crèvent dans un confort relatif  avec chauffage et cortisone !  Il faudrait un robin des bois français street crédible qui défonce des gueules d’huissiers pour redistribuer la tune volée à la classe moyenne dans des trucs plus important que la salaire d’une assistante sociale : Dans l’équipement de nos paras  ou dans notre industrie du porno par exemple. Ouais parce-que le site Jacquie et Michel fait quand même vachement plus de social que n’importe quelle antenne pole emploi de merde !

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Ps : La brute Marsault à mis un nouveau bouquin en ligne remplie de violence et de haine gratuite ! Prochainement vous aurez du nouveaux concernant la BD FDPDELAMODE qui avance à grands pas !

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Pour en savoir plus c’est ici : http://fr.ulule.com/sans-filtre-tome-2/

                                                                             PAPACITO

10 notes

Top 10 des guerres du 20 éme siécle les plus stylées !

Numéro 10 : La guerre d’Algérie

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Torture, coups de putes, attentats d’Arabes, manifs de pied-noirs, Lepen en para… Tout les ingrédients d’une guerre bien sale et street crédible sont réunis. D’un coté la France éternelle avec ses soldats qui violent et piccolent et de l’autre une armée de “Moundir” (Koh-Lanta)  sans Denis Brogniart pour les calmer avec plein de flingues et peu de limites! A base de Picon-biére et de gégéne ce conflit va s’éterniser 8 piges et nous livrer le meilleur de la culture algérienne ainsi que le nec plus ultra des détournements de vocabulaire façon Armée tricolore :

Buter un suspect  =  “Aller ramasser du bois”

Buter un berger gratos derrière un rocher = “Accrochage sur la colline 21”

Tirer dans plein de gens = “Pacifier”

Aller aux putes = “se détendre un peu”

Violer = “violer”

Numéro 9 : L’indoche

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Le Vietnam des français. Beaucoup plus artisanale que la guerre des ricains on retiendra de ce conflit les livraisons de putes par camions entiers pour dégorger le poireau de nos paras et les offensives ultra sales dans la jungle ou dés fois t’as tiré sur Marcel ou Roger parce-que tu l’as confondus avec un viet ! Des cargos entiers de mecs qui sont rentré en métropole traumatisés comme des enfants belges le jour des soldes du trou de balle à Dunkerque, cette aventure coloniale aura vraiment été aussi sale qu’un Roumain  qui se torche avec sa main juste avant de passer à table pour bouffer des abats .

Numéro 8 : Guerre du golfe persique Iran vs Irak

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Imaginez une baston générale dans un kebab avec Saddam Hussein au top de sa forme et un ayatollah proche du sans faute avec son armée d’égorgeurs en treillis Lacoste. Ou comment chier sur les yeux de la convention de Genève en essayant de se gazer mutuellement avec autant de générosité qu’un obèse étale sa sauce samouraï sur son chawarma du samedi aprém ! 20 ans plus tard Il nous reste ces images incroyables de mecs décapités ou en train de gerber leur tripe parce-qu’aucun d’entre eux pensaient que le gaz moutarde ferait son come back au pays d’Alladin. Et vue que ça se passe entre barbus, pas une fiotte de journaliste de merde pour venir dire “tiens ça c’est un crime de guerre !”

Numéro 7 : Le Vietnam (coté américain)

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40 millions de tonnes de bombes balancé en 10 ans sur une forêt avec des chinois de 30 kilos dedans c’est sans doute le truc le plus mesquin depuis le procès de Nuremberg et la main de Maradona en phases finale de la coupe du monde. D’un coté une armée de noirs camés et illettrés encadrés par des Cow-Boys du KKK et de l’autre des viets qui creusent des trous pour esquiver la tactique “napalm” des fermiers texan d’en face . Les mecs en treillis/bandana rouge qui tirent dans des feuillages et se font des fixes d’héro , les gosses de 19 piges qui veulent “rentrer à la maison”  et qui “sentent plus leur jambes” placent définitivement ce conflit dans le top 10 de la guerre  stylé que t’a envie d’aller voir au cinoche.

Numéro 6 : La guerre de Yougoslavie

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Des Serbes, des Albanais, des Croates, des Bosniaques, des flingues, des très gros flingues, des crimes de guerres comme si il en pleuvait, des cagoules, un bébé tigre, qu’est ce que tu veux que je t’explique de plus que ce que t’es en train de comprendre : la boucherie !

Numéro 5 : guerres Israël vs plein d’arabes

Ont peux leur reprocher un tas de trucs mais les juifs font de très bon comiques, de très bons films et de trés bon flingues fiables, visiblement ça à l’air de suffire pour gagner une guerre à 1 contre 6 en quelques jours et au milieu de rien! Qu’on le veuille ou non : street crédible !

Numéro 4 : Afghanistan vs URSS

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Envoyer la moitié du pays le plus bourrin du monde se friter contre les arabes les plus méchants de la galaxie c’était presque comme organiser une baston entre un crocodile géant et un requin préhistorique dans une bassine cloutée, faire cette guerre c’était s’amuser à envoyer une ogive nucléaire d’1 tonne 5 dans une irruption solaire à 3 milliards de degrés Celsius pour voir à quel point la planète terre  (cette salope) explose comme une branlette d’ado après 1 mois de ramadan. Faire cette guerre c’était s’ouvrir la bite avec un couvercle de conserve et se saucer la plaie avec de la harissa et du débouche chiotte pour voir à quel point la douleur peut rendre mongolien ! Les Russes et les Afghans l’on fait…..c’était en 1979 et ça a duré 10 ans !

Numéro 3 : La seconde guerre mondiale

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Même si l’armée française à essayé de faire un peu d’humour au début avec la ligne Maginot et les uniformes Pinder de son armée, personne ne c’est fendus la gueule très longtemps…. Entre génocides et baston  de tanks ruskof contre allemands, cette guerre à caressée les cimes de la perfection ! Deux bombes nucléaires sur le japon, des piles de cadavres blonds à Stalingrad, un bain de sang en Mandchourie, nos arabes qui défonce les nazis à Monte cassino, la “nueve”  de Leclerc qui libère Paname comme un chibre s’introduit dans une pute après dix mois d’abstinence , ces abrutis d’australien qui fistent Romel dans le désert putain on dirait une partouze des nations street crédibles ! Avec un score de 40 millions de morts on pourrait faire figurer cet article à la première place du top ! Malheureusement, la collaboration et les lettres de dénonciations très tantouze font chuter le style de ce conflit bien trop bas pour qu’il puisse prétendre au sommet du podium !

Numéro 2 : Toutes les guerres dégueulasses partout en Afrique depuis 1960

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A base de pick-up Nissan pimpés en tactical avec des noirs de 120 kilos qui rident par bande de quinze en tirant en l’air ou sur des enfants soldats les guerres africaines nous ont livré tellement de style qu’il est difficile de pas se demander si les soldats en treillis n’ont pas un peu conscience que foutre des grigris de blédards avec des ray-ban de pilote américain c’est le sommet de la sapologie adaptée à la nécessité de faire un peu de nettoyage ethnique entre un fumage de bédo et une cuite à l’alcool de palme ! Les chefs de guerres cannibales et les bérets avec 28 insignes de quinze armées différentes hissent l’Afrique à un tel niveau de street crédibilitée que seul le conflit nuémro 1 avec ses 9 millions de morts à su dépasser cette difficile barre du numéro 2 des poids lourds de la violence !

Numéro 1 : La première guerre mondiale

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Mobilisation générale, un pantalon rouge, un coup de sifflet, 9 millions de morts.

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                                                                                  PAPACITO

31 notes #c
asker

Anonyme asked: "Vers gris" de GOT un africain ? L'Afrique n'existe pas dans cette série, c'est un monde inventé qu'est ce que tu viens nous parler de l'Afrique...

Salut gros fils de pute , alors est ce que t’as compris que cette série est une ALLÉGORIE de la réalité et que tout ce qu’il y à dedans est inspiré de l’histoire de l’humanité MAIS EN CHANGEANT LES NOMS ET LES LIEUX ?

Par exemple “L’aspirateur à viande” est une allégorie de ta mère, un peu comme les Lannisters sont l’allégorie de L’Angleterre avec leur lion et leur tètes de blonds de merde. Est ce que quand on voit un Noir dans cette série on peut imaginer qu’il vient de la TRANSPOSITION de l’Afrique dans le monde de Game of Thrones ? A moins que tu sois assez con pour penser que les noirs de Games of Throne soit tous sortie d’un KFC de Kings Landing pour aller trainer leur bites au hasard dans un pays chaud et aride qui ressemble à s’y méprendre au paysages de l’opération cerval qui s’est déroulé…..EN AFRIQUE!  Espèce de connard va, et Stanis Baratheon avec sa gueule de fromager et son pays endetté jusqu’aux couilles il te fait pas penser à quelque chose ? Mais tu sais t’as beau pas accepter le noir dans l’Héroic fantasy va falloir que tu comprenne que “Conan le barbare” sans “Zoula” c’est de la merde et que traquer un mec pour une bagouze en or ça se passe plus au Nigeria que dans le “seigneur  des chevalières” ! Si t’as soif d’héroic fantasy et que tu cherche un truc réel qui se rapproche le plus du Mordor  je te conseille le Sierra Leone ou l’est du Congo. Niveau “boule de feu” et Araignées géantes ils sont pas mal ! Enculé va !

                                                                                  PAPACITO

PS: Je parle de l’Afrique quand je veux ! j’encule ta sensibilité de babtou fragile de merde qui me fait des phrases avec “qu’est ce que tu viens nous parler” ——> Je “viens” pas c’est toi qui “viens” lire mon blog à genoux comme un laqué vient à la cour quand le roi le convoque pour lui chier dans les mains ! je te baise ta pauvre mère comme un âne monte une ânesse et je t’autorise plus jamais à me faire une réflexion sans me le demander par courrier en ayant écrit ta lettre en rampant par terre comme le dernier de mes esclaves ! enculé va !

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