Top 10 des guerres du 20 éme siécle les plus stylées !

Numéro 10 : La guerre d’Algérie

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Torture, coups de putes, attentats d’Arabes, manifs de pied-noirs, Lepen en para… Tout les ingrédients d’une guerre bien sale et street crédible sont réunis. D’un coté la France éternelle avec ses soldats qui violent et piccolent et de l’autre une armée de “Moundir” (Koh-Lanta)  sans Denis Brogniart pour les calmer avec plein de flingues et peu de limites! A base de Picon-biére et de gégéne ce conflit va s’éterniser 8 piges et nous livrer le meilleur de la culture algérienne ainsi que le nec plus ultra des détournements de vocabulaire façon Armée tricolore :

Buter un suspect  =  “Aller ramasser du bois”

Buter un berger gratos derrière un rocher = “Accrochage sur la colline 21”

Tirer dans plein de gens = “Pacifier”

Aller aux putes = “se détendre un peu”

Violer = “violer”

Numéro 9 : L’indoche

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Le Vietnam des français. Beaucoup plus artisanale que la guerre des ricains on retiendra de ce conflit les livraisons de putes par camions entiers pour dégorger le poireau de nos paras et les offensives ultra sales dans la jungle ou dés fois t’as tiré sur Marcel ou Roger parce-que tu l’as confondus avec un viet ! Des cargos entiers de mecs qui sont rentré en métropole traumatisés comme des enfants belges le jour des soldes du trou de balle à Dunkerque, cette aventure coloniale aura vraiment été aussi sale qu’un Roumain  qui se torche avec sa main juste avant de passer à table pour bouffer des abats .

Numéro 8 : Guerre du golfe persique Iran vs Irak

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Imaginez une baston générale dans un kebab avec Saddam Hussein au top de sa forme et un ayatollah proche du sans faute avec son armée d’égorgeurs en treillis Lacoste. Ou comment chier sur les yeux de la convention de Genève en essayant de se gazer mutuellement avec autant de générosité qu’un obèse étale sa sauce samouraï sur son chawarma du samedi aprém ! 20 ans plus tard Il nous reste ces images incroyables de mecs décapités ou en train de gerber leur tripe parce-qu’aucun d’entre eux pensaient que le gaz moutarde ferait son come back au pays d’Alladin. Et vue que ça se passe entre barbus, pas une fiotte de journaliste de merde pour venir dire “tiens ça c’est un crime de guerre !”

Numéro 7 : Le Vietnam (coté américain)

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40 millions de tonnes de bombes balancé en 10 ans sur une forêt avec des chinois de 30 kilos dedans c’est sans doute le truc le plus mesquin depuis le procès de Nuremberg et la main de Maradona en phases finale de la coupe du monde. D’un coté une armée de noirs camés et illettrés encadrés par des Cow-Boys du KKK et de l’autre des viets qui creusent des trous pour esquiver la tactique “napalm” des fermiers texan d’en face . Les mecs en treillis/bandana rouge qui tirent dans des feuillages et se font des fixes d’héro , les gosses de 19 piges qui veulent “rentrer à la maison”  et qui “sentent plus leur jambes” placent définitivement ce conflit dans le top 10 de la guerre  stylé que t’a envie d’aller voir au cinoche.

Numéro 6 : La guerre de Yougoslavie

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Des Serbes, des Albanais, des Croates, des Bosniaques, des flingues, des très gros flingues, des crimes de guerres comme si il en pleuvait, des cagoules, un bébé tigre, qu’est ce que tu veux que je t’explique de plus que ce que t’es en train de comprendre : la boucherie !

Numéro 5 : guerres Israël vs plein d’arabes

Ont peux leur reprocher un tas de trucs mais les juifs font de très bon comiques, de très bons films et de trés bon flingues fiables, visiblement ça à l’air de suffire pour gagner une guerre à 1 contre 6 en quelques jours et au milieu de rien! Qu’on le veuille ou non : street crédible !

Numéro 4 : Afghanistan vs URSS

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Envoyer la moitié du pays le plus bourrin du monde se friter contre les arabes les plus méchants de la galaxie c’était presque comme organiser une baston entre un crocodile géant et un requin préhistorique dans une bassine cloutée, faire cette guerre c’était s’amuser à envoyer une ogive nucléaire d’1 tonne 5 dans une irruption solaire à 3 milliards de degrés Celsius pour voir à quel point la planète terre  (cette salope) explose comme une branlette d’ado après 1 mois de ramadan. Faire cette guerre c’était s’ouvrir la bite avec un couvercle de conserve et se saucer la plaie avec de la harissa et du débouche chiotte pour voir à quel point la douleur peut rendre mongolien ! Les Russes et les Afghans l’on fait…..c’était en 1979 et ça a duré 10 ans !

Numéro 3 : La seconde guerre mondiale

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Même si l’armée française à essayé de faire un peu d’humour au début avec la ligne Maginot et les uniformes Pinder de son armée, personne ne c’est fendus la gueule très longtemps…. Entre génocides et baston  de tanks ruskof contre allemands, cette guerre à caressée les cimes de la perfection ! Deux bombes nucléaires sur le japon, des piles de cadavres blonds à Stalingrad, un bain de sang en Mandchourie, nos arabes qui défonce les nazis à Monte cassino, la “nueve”  de Leclerc qui libère Paname comme un chibre s’introduit dans une pute après dix mois d’abstinence , ces abrutis d’australien qui fistent Romel dans le désert putain on dirait une partouze des nations street crédibles ! Avec un score de 40 millions de morts on pourrait faire figurer cet article à la première place du top ! Malheureusement, la collaboration et les lettres de dénonciations très tantouze font chuter le style de ce conflit bien trop bas pour qu’il puisse prétendre au sommet du podium !

Numéro 2 : Toutes les guerres dégueulasses partout en Afrique depuis 1960

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A base de pick-up Nissan pimpés en tactical avec des noirs de 120 kilos qui rident par bande de quinze en tirant en l’air ou sur des enfants soldats les guerres africaines nous ont livré tellement de style qu’il est difficile de pas se demander si les soldats en treillis n’ont pas un peu conscience que foutre des grigris de blédards avec des ray-ban de pilote américain c’est le sommet de la sapologie adaptée à la nécessité de faire un peu de nettoyage ethnique entre un fumage de bédo et une cuite à l’alcool de palme ! Les chefs de guerres cannibales et les bérets avec 28 insignes de quinze armées différentes hissent l’Afrique à un tel niveau de street crédibilitée que seul le conflit nuémro 1 avec ses 9 millions de morts à su dépasser cette difficile barre du numéro 2 des poids lourds de la violence !

Numéro 1 : La première guerre mondiale

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Mobilisation générale, un pantalon rouge, un coup de sifflet, 9 millions de morts.

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                                                                                  PAPACITO

29 notes #c
asker

Anonyme asked: "Vers gris" de GOT un africain ? L'Afrique n'existe pas dans cette série, c'est un monde inventé qu'est ce que tu viens nous parler de l'Afrique...

Salut gros fils de pute , alors est ce que t’as compris que cette série est une ALLÉGORIE de la réalité et que tout ce qu’il y à dedans est inspiré de l’histoire de l’humanité MAIS EN CHANGEANT LES NOMS ET LES LIEUX ?

Par exemple “L’aspirateur à viande” est une allégorie de ta mère, un peu comme les Lannisters sont l’allégorie de L’Angleterre avec leur lion et leur tètes de blonds de merde. Est ce que quand on voit un Noir dans cette série on peut imaginer qu’il vient de la TRANSPOSITION de l’Afrique dans le monde de Game of Thrones ? A moins que tu sois assez con pour penser que les noirs de Games of Throne soit tous sortie d’un KFC de Kings Landing pour aller trainer leur bites au hasard dans un pays chaud et aride qui ressemble à s’y méprendre au paysages de l’opération cerval qui s’est déroulé…..EN AFRIQUE!  Espèce de connard va, et Stanis Baratheon avec sa gueule de fromager et son pays endetté jusqu’aux couilles il te fait pas penser à quelque chose ? Mais tu sais t’as beau pas accepter le noir dans l’Héroic fantasy va falloir que tu comprenne que “Conan le barbare” sans “Zoula” c’est de la merde et que traquer un mec pour une bagouze en or ça se passe plus au Nigeria que dans le “seigneur  des chevalières” ! Si t’as soif d’héroic fantasy et que tu cherche un truc réel qui se rapproche le plus du Mordor  je te conseille le Sierra Leone ou l’est du Congo. Niveau “boule de feu” et Araignées géantes ils sont pas mal ! Enculé va !

                                                                                  PAPACITO

PS: Je parle de l’Afrique quand je veux ! j’encule ta sensibilité de babtou fragile de merde qui me fait des phrases avec “qu’est ce que tu viens nous parler” ——> Je “viens” pas c’est toi qui “viens” lire mon blog à genoux comme un laqué vient à la cour quand le roi le convoque pour lui chier dans les mains ! je te baise ta pauvre mère comme un âne monte une ânesse et je t’autorise plus jamais à me faire une réflexion sans me le demander par courrier en ayant écrit ta lettre en rampant par terre comme le dernier de mes esclaves ! enculé va !

28 notes

Les emissions culturelles de merde genre “France inter”

Dans sa recherche désespérée de toujours plus de branlette intellectuelle la France c’est dotée d’une fâcheuse tendance à produire de la merde audiovisuelle et radiophonique avec des jingles de JAZZ complétement pédés et bourgeois que seul les mecs chiants ou vieux reconnaissent.

En général la présentatrice est une pute bobo-syndicale fatiguée de sucer  des Maoïstes crado depuis 30 piges à la fin des soirées parisiennes lectures, débats  et sodomie. Une sorte de toilette sèche idéologique concentré dans un corps de femme fripée et rôtis à la fumée de tabac à rouler  et aux vapeurs de café équitable. Les denrées éternelles dont raffole ce genre de vieilles bourges quand elles déblatèrent leurs utopies à propos du monde qui nous entoure et du pacifisme humaniste des khmers rouges.

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Alors bien sur elle reçoit un invité de 60 piges qui a écrit un bouquin incroyablement profond sur la “Transfiguration du Banal” et qui va , avec une vois de tarlouze très lente et pas virile, lâcher 15 jeux de mots merdiques par phrases pour faire couiner de rire la dinde qui lui sert d’interlocutrice .Et pendant que le mec va parler du “relativisme trenscendental” tu vas avoir envie de te flinguer mille fois avec toute ta famille ou de sortir ratonner tout les vieux intellos soixante-huitards que tu vas croisé pour leur servir une petite tranche de réel juste entre leurs cervicales et tes ranjo coquées. Le genre d’émissions radios qui te rappelle ces putains de dimanche après-midi pluvieux à l’arrière de la Renault Nevada  de ton daron quand il allait topé des meubles pas cher à Emmaus de Labarthe sur léze dans les années 90 et que t’y croisais des gens avec le sida et pas de pouvoir d’achat qui te filaient des bonbons à la menthe ou un “cachou” .

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Alors que nos programmes TV ne demandent qu’à faire bander notre cerveau reptilien avec des films de grosse guerre et plein de clips avec des putes métisse qui sucent des Bloodz devant des gentes de mercedes tellement chromés que c’est le roi d’Arabie Saoudite qui les à polis avec la peau de ses propres couilles!

Et puis un peu plus de boxe ou de porno mexicain à la place de la gueule à Ruquier et des vannes de Cyril Hanounah qui donne envie qu’il retourne dans l’affiche de caricature antisémite des années 30 d’où il est sortie !. Une télé qui parle des trucs important genre les nouveaux missiles qui existent ou le concours de la race de chien la plus méchante pour savoir avec quoi tu vas ralentir le roumains qui viens te cambrioler en bombers imitation cuir, survêt Fila et chaussures de villes G-STAR (Oh le fils de pute il met un survêt avec des mocassins!!!)

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Enfin n’importe quoi de plus stylé que cette merde de générique :

une télé qui te gagge la gueule du soir au matin  avec des séries genre Miami Vice ou “Les Soparanos”  juste avant une intervention culturelle de Steven Seagal dans un de ses films ou il cherche “ritchie” ou dans une video pedagogique adressée aux générations d’enfants pédés sur la strangulation d’autodéfense et le chassé frontal ukrainien. Une sorte de télé couillus qui remplace Julie Lescaux ou Louis la brocante par une compilation YOUTUBE de baston de rue ou des redifs de conan le barabare ( celui avec le cul à Grace Jones); Une télé qui rend pas ton gosse complétement fiotte et métrosexuel à la Justin Bieber. Les infos parleraient de gangs salvadoriens et de chasse à l’arc. La rubrique sportive de courses de nain et la météo des meilleures plages pour tirer un coup avec les boudins pas montrables mais que tu veux quand même cajoler en la faisant rêver face à la mer bien empalée sur ta bite de mec qui aime pas les grosses mais qui avait quand même grave envie de baiser à force de voir des bombasses dans le Bus ou à la téloche.

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PS : Bon je crois qu’il cherche “ritchie”, régalez vous !

                                                                                  PAPACITO

14 notes